Jeg må skuffet innse at avisene ikke vil komme med noen overlevelses tips til oss stakkars nordlendinger i disse små kjipe uværsperiodene! Så jeg tar ansvaret og skal redde alle fra den sikre fordervelse.

1. Ta en titt ut vinduet før du skal ut, slik at du kan forsikre deg om at ikke isbjørn står klar til angrep. Den kan være vanskelig å få øye på, så send gjerne noen andre ut for å sjekke.

Se der, joggedamen er ikke spist av isbjørn, så du kan trygt gå ut døren!

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

2. Aldri, aldri, aldri under noen omstendigheter snu ryggen til bilen når du nettopp har gravd den frem fra tre tonn jævlig kjip sny! Om du gjør det, vil bilen iløpet av noen sekunder bli begravet på ny!

Ja, da er det bare å finne frem spaden på nytt!

3. Beregn god tid når du skal ut å kjøre, ikke alle er innfødte og har fått opplæring via morsmelken om hvordan kjøre på ekte ubrøytete og sporete vinterveier. Husk at lastebiler kan oppføre seg som kvinner på handletur og kan plutselig skjære ut i veibanen foran deg på samme måte som damer endrer kurs når de ser et salgsskilt. 

4. Selv om det er fantastisk morsomt å få sleng på bilen må du styre dine lyster. Men om du skulle leke deg litt å bli tatt, prøv deg på en dialekt sør for Bodø og hevd at det dårlige føret gjorde at bilen fikk sleng og ikke det faktumet at anti-ditt og anti-datt er deaktivert. Fell gjerne en tåre og latt som at du er redd. 

5. Høgg ned nærmeste busk når det meldes om vind i alle områder nord for Bodø og drass den med deg inn. Du kan med fordel dele opp busken i forkant av strømbrudd, slik at du unngår kuttskader når du skal sage den i mørket. Du kan også kappe opp stolben og kjøkkenbord om du skulle bli fri for brensel. Strømmangel kan være livsfarlig siden du går glipp av planlagt tv-program. Ved å høgge busken før uværet, unngår du at den faller på hustaket ditt, bilen eller den nye grillen som står tildekket av to meter snø! 

6. Husk at telefon din, nettbrett og andre dingser på batteri alltid må være minst 50prosent oppladet. Du vil ikke risikere å gå glipp av fem liv på candy crush og det kan være greit å ringe kompisen og skravle litt skit når strømmen går og du ikke kan se på tv. Så fremst du ikke har nødaggregat i kjelleren, for da kan du bare drite i punkt 6. 

Ekte hverdagskos i en helt normal nordnorsk familie. 

7. Ha alltid ulllæsta (Jepp du leste rett, tre stykk L) i umiddelbar nærhet, de er obligatorisk antrekk med dårlig vær! Du vil ikke risikere å bryte en gammel nordnorsk skikk og få gammelkjæringa på døra som tar deg i ørene! 

Se der ja, svært motebeviste føtter. Legg merke til forsterkningen i hælen på læstan, det er obligatorisk for helårsbruk. Et bar Balsfjordboots gjør uværs antrekket komplett! 

8. Aldri fyll fryseren. Du vil ikke risikere å stappe innpå fem biff, tre kilo torsk, fem kilo sei, to kilo ørret, tre kilo enda mer torsk og ti stykk grandiosa på en og samme kveld. Strømmen blir alltid lenge borte, og forsvinn minste en gang i måneden. Og om det er brudd i strømnettet i nord, så kan du være helt sikker på at feilen er på en helt umulig plass i ingenmannsland med overhengende skredfare og ufremkommelig terreng. 

9. Lukk vinduet og ventilen før leggetid, slik at du unngår snø i nesen og frossent sikkel i munnviken. Når det er vinter, så er det vinter. Og når det er blåser, vil selv snøen inn i varmen og tar første og beste inngang. 

Joda, den snøen skulle helst sett at den fikk slippe inn! 

10. Ta en troverdighetstest når du leser om ekstremvære i avisene. Er det en avis med tilholdssted sør for Bodø er det ingen ting å frykte, men er det en avis nordfra, så kan du krype sammen under senga og håpe at taket holder. ( I alle fall om de skriver at de velger å ikke sende ut journalister, for de er de siste som søker ly for vinden!) 

Stille før stormen, eller som en innfødt ville sakt “Snart kjæm han me litt snydrefs, ta inn bikja!”

Jeg håper mine overlevelses-råd kommer til nytte, og ønsker deg lykke til under neste ekstremvær. 

PS. Det er helt klart lov å drikke opp barskapet om været blir for dårlig. Sånn i tilfelle du skulle blåse ut av huset og dette blir din siste dag. Å la brennevinet gå til spille er unødvendig og grenser til dumskap! 

Facebooksiden min finner du her. 

Under gårsdagens middag gjespet jeg noe voldsomt, og samtalen gikk naturlig inn på det faktum at vi hadde en særdeles tøff natt i forkant. 

“Ja det ble ikke akkurat så mange timer søvn i natt da.” Mor i huset sutrer høylytt mens hun delvis skuler på far fordi han fikk sove uforstyrret på sofaen. Hun kunne selvfølgelig byttet plass med han, men hun hadde jo i tankene hvor søtt det var å bli vekket midt på natten for noen dager siden av en gutt som pjusket henne i håret og hvisket at hun bare skulle sove videre.

” Men mamma da, det må du bare leve med! Sånn e det å ha unga…” Minstemann ser på sin mor med oppgitte øyne og slår ut med armene samtidig som han mest sannsynlig tenker at moren burde lært dette til nå. 

“Hysj, mamma sover!”

Og han har jo rett den lille tassen, det må jeg bare leve med. Og det skal jeg klare helt fint, selv om jeg klager noen dager når øynene går i kryss og hverdagen biter litt ekstra fra seg. 

Facebooksiden min finner du her. 

Ny rekord! Vi kom oss helt til mars før vinterklærne måtte byttes ut, og bare det er ganske godt jobbet. Ulempen er at butikkene har gått over til “vår-antrekket”, og det selv om vi har full vinter. (Eller nesten full vinter, tre grader og speilholka er jo på en måte vinter, selv om vi bare har det ti grader varmere om sommeren.) Jeg så til og med et par stativer med nyinnkjøpte badeantrekk, og mistenker at en eller annen luring har blitt litt for inspirert av isbadingen en liten prosentandel holder på med her oppe i nord. Men jeg ser nå helst at ungene har på seg litt mer klær når de leker i sørpedammene og svitsjer ned en isglatt bakke gruset med småstein.

Minstemann hadde klart å slite hull i knærne på kjeldressen, og tøyet har helt klart ikke den vannsøylen som er beskrevet på innsiden etter x-antall runder i vaskemaskin etter gjørmebad. Heldigvis har jeg sett dette problemet komme, og kjøpte rett før jul en jakke og bukse til redusert pris som med stor sannsynlighet overlever resten av sesongen. 

Vinterbuksen til eldstemann trekker til seg alt vann som er innen en radius av en meter, og det betyr at han blir kliss våt bare han setter bena utenfor døren. Så han måtte ha en ny, og det helst i går. Dessverre er det jo ikke så lett å finne gode vinterbukser når det henger shorts og lette vårjakker på stativene, og jeg kjente en ganske stor irritasjon bygge seg opp. Greit nok at vi ser værvarslene for hele Norge, men trenger butikkene å gni inn at vi ikke vil se våren før om den to-tre måneder? Kan de ikke la oss leve i den illusjonen om at det er vinter over hele linja, og selge klær som også kan brukes fra fem garder og nedover?! 

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Og ikke nok med at butikkene prøver å gjøre oss deprimerte nå som solen er kommet, i tillegg har jeg sabotert for meg selv og insistert på at alt jeg kjøper av klær og sko skal handles på salg! Og selv om man skulle tro det var godt utvalg i vinterklær som selges ut for at vårklærne skal få plass, så er de revet bort fra stativene av mødre og fedre på samme oppdrag som meg. 

Om du nå tenker at det bare er å spare klærne du kjøper nye til neste vinter, regner jeg med du ikke har barn. For det er nemlig slik at ungene vokser som ugress, bare for at de skal slippe å bruke et sett klær i to sesonger. Og dette er helt klart en av de medfødte egenskapene som barn skal plage sine foreldre med. 

Jeg ser et par løsninger på problemet, og den ene er at vi får vår i mars og kan kaste de ødelagte klærne, og den andre løsningen er at det lages vinterklær som tåler en nord-norsk vintersesong som inkluderer ekstremt ustabilt vær og alt fra 20 minus til 5 pluss iløpet av to-tre timer. 

“Våren” i full anmarsj i slutten av april for noen år siden! (Sesongens andre vinterdress.)

For min del er den beste løsningen vår fra og med i går, for nå er jeg en smule lei av ustabilt vintervær og litt for mange shoppingturer etter nye vinterklær med sure unger som aldeles ikke vil være med. 

Facebooksiden min finner du her.