hits

Humor i hverdagen.

Kjre mamma, n er morsdagen her igjen!

Kjre mamma, takk for at jeg aldri kom hjem fant deg dekket med lr og med pisken i hnden og pappa i grise kostyme, det ville gitt meg evige traumer. Men ogs takk for at pappa fikk klapse deg p stjerten p butikken, uten at han fikk et klaps i tryne. Du lrte meg hvor fint et forhold kan vre. 

Takk for at jeg fikk g i verdens styggeste tightser i alle himmelens farger, gjerne med hull p knrne. Selv om du ville at jeg skulle kle meg pent og se ut som et barn som kom fra et mblert hjem. Uten denne valgfriheten ville jeg ikke hatt det s bra. Det var nok ikke s lett se andre velkledde piker g rundt med mdrene, mens du hadde en jente med skit p knrne og klr i vill uorden. 


"Neeeeeei, ikke rosa klr!"

Takk for at du lrte meg evnen til smugspise godteri uten bli oppdaget, etter mange rs studier oppdaget jeg teknikken og har n viderefrt dette til min egen mammarolle. Det er noe helt spesielt med fylle munnen med karameller og pst at det ikke er noen ting der til unger som har rene og nesen p stilk! 


Det er vel ingen tvil om at jeg bestemte pkledningen selv, i det minste passet fargene sammen denne gangen! 

Takk for alle de gangene du ignorerte mine ikke fullt s gode unnskyldninger til hvorfor jeg var kommet for seint hjem, men ogs takk for at du ga meg en lrepenge nr jeg virkelig gikk over streken. Jeg tok ikke skade av husarrest og lrte at rlighet varer lengst selv om man av og til kan slippe billig unna. Jeg trekker tilbake slamring med drene, alle forbannelser og innser at det m vre ganske slitsomt ha en unge i hus som spiller Hard-Rock p full guffe bak en lst dr. 


Antar det var bestikkelser p gang, den kjolen der var ikke hverdagsantrekk p meg!

Enda en gang takk for at du holdt ut med det morgensure trynet mitt, om det hadde funnes en gren for snne som meg i olympiske leker ville jeg garantert ha vunnet. Hadde du ikke trket bort Nugatti etter min mellomste sster ville jeg eksplodert i et fyrverkeri s fargerikt at selv det vi ser p tv fra nyttrsaften ville blitt smleker i sammenligning. Jeg hatet st opp, og gjr det fortsatt. Men til tross for mitt eksplosive vesen taklet du morgenene utmerket, og har nesten klart lre meg det. (Jeg blir aldri noen morgenfugl.) 


Det kom tidlig frem at jeg ikke var noen st liten dukke! 


hpe du fr en fantastisk morsdag kjre mammaen min :-) 

Facebooksiden min finner du her! 

Men i hlvette, kor e sola?!

Er det for mye be om en smule solskinn, oms bare noen rsm lysstrler som kan varme opp iskalde nordnorske kropper som hutrer av kulde og gir etter en etter en, for vedfyring og ullvotter. Hva har vi liksom gjort som gjr at vi fortjener en slik vegg av kulde som er kastet over oss? Vi er da ikke s ille som rykte vrt sier, og vi vil jo ndig forrsake en fdselskrise om en ni mneders tid. Det sier seg selv at kroppsvarme er svaret nr fingre og tr er p god vei til g fra hvit til bl. 

Og om vi n ikke kan f noen timer sol, s kan vi i det miste f temperaturer over 10grader? Vi har da tross alt ni mneders vinter, s vi trenger absolutt ikke en forlengelse juni, juli og august! Butikkene selger ikke vinterklr i sommersesongen, og slik det er nr vil vi om en ukes tid gr rundt i slitte vinterklr som faller av fille for fille. For ikke snakke om de gjennomhullete og vasstrukkene vinterskoene som har motsttt sin siste drpe(les=innsj) vann. 

Brenselforsyningen som skulle samles til vinteren brennes opp fr vi fr den ut av skogen, og om det fortsetter slik vi hele nord vre uten bord og stolbein om en tre ukers tid. Da m vi g over til brenne nips og aviser, og vi vil jo ikke vre noen miljsvin. Men nden finner ingen grenser. Og alternativet er hypotermi ogs omtalt som nedkjling av de som ikke er s kjent med tilstanden av naturlige rsaker. 

Og tenk p den stakkars isbilen, som m kjre rundt uten at noen handler hos den! Tenk s synd det er i den der den spiller den muntre sangen sin s alle glade barn skal komme springende, dessverre kan den ikke vente s lenge at barna fr pakket p seg flere lag med klr s de kan vagge seg ut av dren uten f frostskader. 

Jeg har til og med jobbet meg frem til en aldeles strlende bikinikropp, og etter ti kilos slit opp i vekt s m jeg for guds skyld f skryte litt av en passe slapp mage som strler under noen rsm plagg. Det er liksom ikke samme stasen nr jeg trr p meg ullunderty frst, votter og ullsokker. Skal liksom det harde arbeide vre helt uten mening?! Hallo, se n litt i nde til en av dem som omtales som beinrangel! Her hadde jeg muligheten til strle litt i solskinnet fra de som finner p skryter av hvor bra jeg ser ut. Gudene skal nemlig vite at det hrte jeg aldri nr jeg l under det som anses som normalvekt, selv om jeg var fdt slik. 


"Hlvetse mannskit, nu rant den svartens solkremen ut av nvan p m igjen...."
 

S vr s vennlig, gi oss litt sol n. (Lest helst p nordnorsk: Se til hlvete gje oss sol nu, fr vi daue alle som en!) 

(Og hvis vi ikke fr sol kan regjeringen bare sende en brte psykologer opp til nord, eller gi oss muligheten til sydenreise p bl-resept. )

Facebooksiden min finner du her, og om du ikke fr svar fra meg er jeg frosset til is. 

Vent n litt, hvor ble det av vren?

Sommeren kom noe fr jeg hadde planlagt, og etter strmbruddet vi hadde i gr kveld inns jeg at den ikke vil vare. Vi vil ikke kunne sitte i solveggen halvnaken med strikking i fanget p lange, lange tider nr dette sveipet av varmluft forlater oss rundt onsdag og stikker srover, der det opprinnelig hrer hjemme p denne tiden. Jeg vet ikke hva dette forfriskende besket skulle bety, men det kan ha vrt her for kortslutte en trafostasjon s vi ble strmlse. 

Men det som vil komme er vren, og ikke en snn st en med blomster p trrne og rosa skyer, men regn, slafs og srpe i endelse dager. Noe som ville vrt null problem om jeg ikke hadde barn, men med barn betyr det umtelig mange maskiner med klr, en overfylt yttergang og en gruset stue. Det vil faktisk bli sandstrand p badet og et aldri s lite grusuttak i sengen. Og jeg snakker av erfaring, s jeg vet godt hva som venter oss. Dager med vr like varierende som en menstruerende kvinne i rett alder, og temperaturer som fr deg til grine av bde lykke og sorg. 

S jeg har hoppet i det, og funnet frem sommerklrne. Det er for svidt bare et par tre plagg, men sammen med dem l antrekkene som angivelig skal passe p vren. Og de passer for rstiden, dog ikke p mine ste sm. Og tro meg, jeg har prvd hvert eneste plagg og ftt hre at jeg er hpls, ei kjrring, teit og grusom i forskene p f jakker og bukser til passe dem.

Men kvoten for flaks var oppbrukt sammen med sommervarmen vi har mesket oss med de siste dagene, og jeg m pent p shopping og fornye garderoben, til arvingene. Og ikke til meg selv?


"Kapplpet er startet, rekk frem til sandkassen, rull deg rundt og stapp litt sand ned i kjeldressen fr mamma nr frem og plukker deg opp!" 

Livet som mor byr heldigvis ikke bare p slike hrete opplevelser som jeg har fortalt om, for jeg fikk sannelig noen pjuske sm hestehov i hnden og de lyste opp rommet og humret. Jeg skal nok overleve shoppingen, og jeg tipper at guttene vil vre like glade i moren sin i morgen, selv om hun tvinger p dem for sm klr bare for vre helt sikker p at synet ikke har sviktet og at de faktisk er tre nummer for sm. Det eneste jeg ikke klarte tvinge p dem var skoene som var for sm, der stoppet fttene automatisk av seg selv fr de i det hele tatt kom ned i skoen. Nesten som enkelte damers pensko som er s sm at hun m ta bort huden for bruke dem. Men n skal ikke guttene st p pynt, de skal springe rundt s det uteblir ogs denne sesongen.

Facebooksiden min finner du her. 

Omsider senket juleferden seg, og jeg kan publisere et perfekt bilde av rets juletre!

Alt s ut til vre i orden, og det eneste som sto p planen fr vi kunne starte julefeiringen var handle inn matvarer for de neste fem dagene. Jeg hadde jublet hylytt over at jeg ikke skulle i nrheten av et kjpesenter fr neste r, og vi skulle f en koselig ettermiddag sammen. Vi skulle bare ta inn juletreet, det som vi kjpte inn for en uke siden som strler om kapp med solen og er s koselig at det like greit kunne st der uten pynt. Ja det er nesten s jeg fr trer i ynene nr jeg ser p det. Treet ble skrudd fast, og vi lente oss bakover for nyte synet.

Og her sier det seg selv at noe er feil, for jeg har ikke en perfekt blogg, og for at ting skal vre uperfekt m noe g rett til helvete. Og det gjorde det, for treet var like skjevt som et historisk trn p en plass som heter noe som ligner p pizza. (Har snakket i koder noen dager, prver fortvilet skjule at det er jeg som er julenissen, s beklager den siste setningen.) Vi bestemte oss for prve p nytt, og jeg lsnet alle de seige, ufine drittskruene i juletrefoten som oppfrte seg helt fint i fjor. Etter litt hepsing og bannskap ble p nytt treet festet, og vi gjorde andre forsk p senkeskulderen, lene oss tilbake og nyte utsikten. Ja den ble faktisk s rettet at jeg hrte det knase fra nakken og helt ned i rva. (Unnskyld sprket, det heter "ned i halebenet".) Men neida, buskjvelen sto fortsatt p skakke, og jeg mistenkte at skiten var sur fordi den var hugget ned og drasset helt til Nord-Norge. Jeg fyrte ut noen nye gloser og tok en ny titt under treet! Og hva var det jeg oppdaget? Joda, det var ikke den hrlige busken min som var problemet, men den sure juletrefoten som var lei av bli trkket p. Den hadde byd seg i trass.

S hva m vi gjre? Jada, vi m atter en gang nrme oss det totale kaos som rder i byens butikker fordi alle andre er ekstremt treige med julegavehandlingen. (Med andre ord oss s langt tilbake i tid vi kan huske.) Men juletre skal jeg ha, om s jeg m ofre samtlige gaver og all maten utenom fenalret. S vi kjrte avgrde, og inns at det var en skrekkfilm vi nrmet oss, for hver eneste meter kjente jeg panikken stige og jeg ba en instendig bn til samtlige guder jeg kan navnet p, og noen avguder om at vi skulle finne ledig parkering og en juletrefot fr tlmdigheten min var over. Noe som ikke var s lenge, tatt i betrakning av at ungene har vrt fryktelig spente hele dagen. Ogs oversatt til s umulige at jeg har truet med avlyse julen gjentate ganger og lugget av meg halvparten av hret.

Selvflgelig var det ikke lett f parkering og selvflgelig mtte vi p (og her vil jeg skrive sauer, men lar vre siden jeg er av samme rase som dem som vandret rundt...) en flokk med mennesker som s mer eller mindre ville ut i blikket. Du vet, snn du ser ut nr ulven kommer etter deg du str som sild i tnne og ikke kan springe noen vei. Vi banet oss vei fremover og stupte inn p frste og beste butikk. Vi stormet gjennom den for komme fortset mulig til juletingene og kastet oss ut i en vil leteaksjon. Og der s jeg den, den eneste juletrefoten som var igjen av alle de som var der for bare noen dager siden! Jeg kastet meg gjennom luften og nappet tak i den s ingen andre skulle f den fr meg. (Og n ser jeg at det er her karmaen biter meg i rva, men mer om det snart.) Den s noe pjusken ut, men vi var desperate p slippe flere butikker og bestemte oss for kjpe den. 75kroner skal jeg klare leve uten.

Vi kom oss ut med hoppe over, under og og springeslalmmellom folk, og satte kursen hjemover. N skulle det ble andre boller!

Men selvflgelig ble det ikke det, for den spinkle juletrefoten klarte bare holde treet rett. Men om du s mye som s p det, risikerte du at det tippet overende, og med tanke p de tre kulene i glass jeg har igjen s kommer det ikke p tale. Ungene skulle tross alt pynte hrligheten av et tre, og det gr ikke om foten prver kaste det i gulvet. P dette tidspunktet hylte jeg, muligens bare i eget hode, men jeg er faktisk usikker. Jeg la meg ned p gulvet og skulle til grine, fr jeg kom p at vi kunne prve legge noe tungt p skiten. Men det er fantastisk hvor lite ting vi har som bare er noen cm og veier flere kilo. Og her slo den karmaen inn, ikke prv ta noe for vre sikker p at ingen andre fr det fr deg...

Vi valgte ringe en venn, eller nrmere bestemt mine foreldre. De hadde en juletrefot som veide mer en meg, barna og bilen til sammen s den burde holde. Men selvflgelig var det et stort MEN her. Vi hadde prvd oss p den fr, men hvorfor bestemte vi oss for droppe det?!

Jaja, vi ga faen i grublingen og mannen fikk hentet ned julenissen fra loftet til min foreldre. (En julenisse som ligger faktisk.) Med det samme han kom inn luktet jeg problemer, og det er ikkeusannsynligat synet mitt spilte litt inn ogs. Den var for smal til stammen, og jeg la meg igjen ned i fosterstilling klar for tute. Men jeg var liksom ikke helt klar for det enda, for busken sto jo der grt siden den manglet sko. Helt hjertels kan jeg jo ikke vre mot noe s vakkert som det fine treet som skal pynte stuen vr en ukes tid. Jeg bestemte meg for operere, noe som kan funke bra, eller ikke i det hele tatt. Med tanke p tlmodigheten min p dette stadiet ville jeg veddet penger p at det ikke gikk.

Men omsider snudde lykken, og mine sm justeringer endte med at treet sitter bom fast. Og med hjelp av juletrefoten som veier mer enn et parhjullasteres rikker det seg ikke av flekken. Men for sikkerhets skyld ba jeg mine totornadoer springe en tur forbi det, og nr det ikke engang veltet av dragsuget etter dem var det tommelen opp. Jeg trket blod, snrr og svette, ogannonserteat endelig kunne vi starte p pyntingen.

Det gikk som det mtte g. Men av hensyn tilkommentarenunder bilde velger jeg ikke fortelle det.

Om du liker pyntingen av juletreet er det jeg som har pyntet, men hvis ikke er det ungene som har gjort det!

God jul og lykke til i morgen. Mtte du i det minste f noen yeblikk av lykke og kanskje en hel pose smgodt for deg selv! (Og det uansett om du feirer jul eller ikke!)

Facebooksiden min finner du her!

Alle burde egentlig ha en nordlending!

le s jeg griner fr klokken syv om morgenen hrer sjeldenhetene til, men her om dagen brlte jeg alts av latter p et tidspunkt jeg bare grynter uforstende lyder. Oppmerksomheten min ble fanget av en reklamevideo, og kommentaren "Det er paringstid Nord-Norge" gjorde at dette mtte sees. Etter at jeg var ferdig le fikk jeg ye p at videoen var blitt sensurert p barne og ungdomsfilmer, og da mtte jeg le enda mer!

Selv om innholdet i videoen er srdeles fornyelig mtte jeg i utgangspunktet le enda mer nr jeg s hvorfor den fikk s mye publisitet! Den er nemlig blitt sensurert, og jeg lurer virkelig p hvorfor.

1. Er det fordi den mangler innslag av vold i form av drap og masseslagsml? Ikke engang en bldende nese var til stede!

2. Er det fordi den hadde for liten andel av naken hud? Er det kanskje en prosent dette mles etter?

3. Er det fordi vi er dyremishandlerer som bruker trrfisk til bde mat og redskap?

4. Er det fordi videoen lrer barn leke med maten?

5. Eller er det fordi den viser et oppriktig og rlig bilde av det rare folkeslaget som bor i de ugjestmilde omgivelsene som Nord-Norge kan skape?

Ikke vet jeg,for jeg finner den bare underholdende.

Facebooksiden min finner du her!

PS. Jeg er fullstendig klar over at dette er en gammel sak, s hvorfor i alle dager jeg ikke har ftt det med meg fr er usikkert. Mulig jeg har vrt inne i en "sover alt for lite og glemmer alt jeg ser" periode.

Dagens outfit er til re for kong vinter. (Og sofakroken!)

N er det i overkant lenge siden jeg har inspirert hundrevis med mine perfekte sammensatte antrekk, s nr vinteren omsider banket p dren var det p tide vise frem et antrekk til re for kong vinter. Det siste dgnet har det lavet ned smtroll fra himmelen, ogs omtalt som sn. Iflge ungene som var ute mlte hadde det kommet minst 20cm, og jeg tviler ikke. (N har jeg selvflgelig trukket fra skrytemargin, jeg kjenner dem jo godt!)

Men over til dagens antrekk, perfekt valgt ut til en innelrdag med fyr i peisen, klesvask og hekling i sofakroken etter at kranglete barn var sendt ut med min bedre halvdel som oppasser.


Hret var nye planlagt og for f det til mtte jeg droppe hrvasken i 2-3dager og kaste alt sammen i et strikk. Det er s og si umulig med min hrtype, som helst ikke vil gjre noe av det samme som jeg nsker.

Skjerfet l i skuffen i gangen, og for fremheve mitt bleike utseende hadde jeg tryllet p litt maskara. Men det hjalp alts ikke, og den urene huden s like ille ut etterp. (Jada, jeg vet det m hardere skyts til for gjemme kratre i huden, men jeg prvde vre en optimist!) At vi skal i selskap om 20minutter har muligens en finger med i spillet for den maskaraen, men ikke si det til noen.

Som du ser har jeg valgt bestefar p 150kilos natt bukser for trekke til meg oppmerksomhet, leggvarmere som jeg har strikket i ull for varme bena som alltid er iskalde, en teddybjrnjakke som er med p de fleste outfitsbilder siden jeg digger den, skjerf fra h&m eller Cubus og de beste vinterskoene i verden. Fantastisk varme er de, med god sttdemping nr jeg vandrer rundt p julegaveshopping og egentlig vil hjem.

Humret var p topp, men bare fordi jeg var p vei inn igjen og kunne synke sammen i sofaen uten hre p ungene som kranglet. Eller, det var feil, jeg hrte dem gjennom veggene og klarte ikke overdve dem med tven.

Jeg m si meg svrt fornyd med dagens antrekk, og ble riktig skuffet da jeg fikk beskjed om ta p noe annet om jeg skulle vre med feire bursdag. Og det ville jo vre litt kjipt utebli, nr vi faktisk har barnevakt til begge guttene. Det er ikke ofte det hender, og som regel planlegger vi det sosiale livet etter nr vi har avlastning og nr eldstemann er hos faren. Med andre ord hver 6.uke, maks, om ikke minstemann er syk eller noe annet kommer foran. S nr vi kan dra begge i lag p noe, kan vi ikke kaste bort sjansen.

Ps. Takk til min kjre mamma og pappa som skal passe de to ikke fult s gode vennen i natt, vi lover st opp tidlig i morgen hente dem. Eller i alle fall min bedre halvdel, han bruker jo vre vken fr smfuglene.

N gr oppholdstillatelsen min ut!

I disse tidene med terrorister i alle skap og skuffer tr jeg nesten ikke tulle med UDI, men jeg m innrmme at jeg synes de er litt vel ivrige i tjenesten. Det er ikke frste gangen de har prvd kaste meg ut av landet, og det selv om mine foreldre insisterer p at de ikke har plukket meg opp i en veigrft p det jeg angivelig tror er min bursdag. At jeg ikke ser spesielt utenlandsk ut, betyr jo ikke at jeg er norsk. Men mamma mumlet et eller annet om liderlige smerter nr jeg omsider bestemte meg for komme ut av hybelen, en god stund etter termindato. S jeg antar at hun vet hva hun snakker om. Og jeg blir litt mistenksom, for det snakkes mye om sende ut de som ikke har lovlig opphold snarest i media og jeg vil ikke risikere bli hentet midt p natte, satt p et fly og sendt til et land. Hvordan kan jeg jo ikke svare p, men jeg hper UDI vet det.

Denne gangen har jeg byttet navn, og for at du skal forst mer av hva jeg snakker om anbefaler jeg deg skumlese gjennom dette innlegget: Mitt hemmelige dobbeltliv!,fr du leser resten, eller bare la det st til. Et par setninger gir sikkert mening uansett.



I alle fall, her om dagen tikket det inn en sms fra UDI, og denne gangen lper oppholdstillatelsen min ut. (Okei, for en god stund siden, jeg klarte glemme det inntil jeg fikk en ny sms her om dagen.) Det var helt uforventet, ettersom jeg trodde vi avklarte sist gang at jeg er fdt til denne verden som norsk statsborger. Jeg har ikke utvandret de siste mnedene og jeg har heller ikke byttet navn til et jeg ikke kan uttale, tror jeg. For det kan jo vre, at jeg faktisk har et hemmelig dobbeltliv som er s hemmelig at jeg ikke vet om det selv, men at jeg klarte skjule det sist runde, byttet identitet og denne gangen er avslrt p nytt. Navnet kan forklare at jeg har handlet i svne, for bokstavene ser rimelig usammenhengende ut, og ganske likt det jeg har skrevet i tekstmeldinger fr. Jeg har for vane skrive meldinger og snakke i svne, s telefon ligger aldri i nrheten av senga. Men om ikke annet ser det mer lovende ut n, om jeg sker innen fristen om videre opphold.

Det andre alternativet er at noen tuller med meg, og sender disse meldingene s jeg skal f noe bryne meg p. Det er liksom ikke s jeg har nok holde styr p i hverdagen. Men da lurer jeg p hvordan de har klart fikse det at jeg fr opp UDI som avsender, det kunne vrt litt kult sendt meldinger til andre med navnet mitt, og ikke det umulige telefonnummeret jeg ikke klarer lre meg.

Det siste og minstsannsynligealternativet er at jeg har ftt melding feil, p nytt og som vedgr en annen person.

Men uansett m jeg vel gi et hit til UDI enda en gang, om at person de forsker n ikke befinner seg inne i min telefon.

Og her har du svaret mitt til dem:

Hei, jeg har atter en gang mottatt sms fra dere, med informasjon som muligens ikke vedgr meg.

Denne gangen opplyses det om at oppholdstillatelsen min gr ut, og jeg m innrmme jeg finner det litt merkelig. Mine foreldre insisterer fortsatt p at de har skapt meg, og ut i fra det jeg kan se av deres papirer er de norske statsborgere og har vrt det siden de ankom denne verden fra sine mdres mager.

Sist sms ble vi enige om at jeg ikke hadde noe hemmelig dobbeltliv i form av at jeg snakker, gr og lever i svne, men n lurer jeg kanskje har vrt s smart at jeg har klart skjule det ogs. Bare at denne gangen har jeg innsett at det beste var f opphold, for siden forlenge det.

Og igjen ber jeg om at dere gir meg opplysninger om det andre livet mitt, for som sist er lurer jeg veldig p om jeg har en feit bankkonto eller noen barn jeg ikke vet om! Hvis ikke dette alternativet stemmer, m dere nesten prve f tak i rett person slik at informasjon kommer fr sknadsfristen er ute.

Ha en strlende dag.
Med vennlig hilsen Yvonne Jensen, tror jeg.

S er det bare vente i spenning, om jeg er en veldig smart svngjenger, eller om jeg har ftt feil sms to ganger.

Facebooksiden min finner du her.

Nydelig vr i nord, s bikinien er p og solkremen funnet frem. (Advarer om nakenhet.)

Kalenderen sier sommer, reklamen sier grilling og sol og alle rundt meg sier at ekte nordlendinger ikke lar seg stoppe av litt regn. (Og med litt regn mener jeg ustoppelige mengder vann som renner ned fra himmelen og drukner alle spirer som prver bryte gjennom slens overflate til tross for 5grader i luften.

S jeg fant frem godstolen, solbriller, cola og solkrem, for det heter seg jo at du skal bli brun selv om det er overskyet. Og siden jeg jobber hardt med f sommerkroppen 2015 p plass er litt farge p den kritthvite huden hyst ndvendig. Heldigvis er det ikke meldt om varmere vr, s det er kun hode og hendene som ikke er fullstendig tildekket. Ikke minst er jeg livredd for bli omtalt som en pyse...

Det frste man m gjre utenfor dren er strekke p ryggen og nyte synet som mter deg med mser som driter og makk som svmmer rundt p plenen.



Alt er klart for en avslappet time ute i den frie natur?! eller noe snt. Antrekket er nye utvalgt med bikini innerst, ullunderty som neste lag, varm og god treningsbukse, lsta, sandaler (som er obligatorisk p fine sommerdager), teddybjrnjakke, ullvotter og skjerf tilpasset anledningen for unng halsbetennelse.

Jeg kan ikke risikere bli solbrent n som jeg regnes som voksen og ansvarlig, og jeg tenker at solfaktor 15 fungerer siden himmelen er dekket av et tykt lag med skkvte bommulsdotter dyppet i aske.

Litt vanskelig f kremen ut av tuben, og jeg tror nesten den holdt p fryse til is men jeg passet p riste den godt trykke litt hardt.

Jeg inns at jeg ikke trengte bekymre meg for at solkremen ble for tykk i konsistensen, ettersom regnvannet straks fylte hnden. Snn flaks.

Viktig at solkremen dekker hele hudoverflaten og at solbrillene beskytter ynene for de skumle solstrlene.

Og vi m for all del ikke glemme hendene, det skulle tatt seg ut med hender rde som nisser.

Jepp, alt er smurt og det er nyaktig 2minutter og tre sekunder til solkremen er regnet bort og jeg m gjenta prosedyren. Men pyttsann, det kan vel regnes som trening?



Ahh, f ting er s nydelig som noen timer i fred og ro p platten med himmelen som tak. Buksen min er vanligvis i bare en nyanse bl, men regnet prver hjelpe meg til skjule at den er utvasket. Tenk s snilt gjort.

Facebooksiden min finner du her.

PS. Jeg har selvflgelig retusjert bildene i frykt av skremme meg selv en sen nattetime nr jeg vurderer sende et lugubert bilde til min bedre halvdel som ligger p sofaen i stuen siden han klager over at jeg snakker, utver karate og terroriserer andre i svne. Disse bildene m jo regnes som litt p kanten siden jeg ikke har topplua p meg, og bikinien er tross alt p under alle lagene med klr. Tipper han blir veldig fornyd med f dem tilsendt, romantisk som han er. (Okei, jeg har bare retusjert bort en kvise, men den dekket HELE pannen min og du kunne se dem om du studerte bildet med lupe. )

Du vet det er vr i nord nr...

Det heter seg at vren er kommet, men her i nord er det lite som minner om en lys og varm rstid utenom kalenderen. Derfor har jeg n listet opp noen sikre tegn p at vren er ianmarsj, mellom alle rundene jeg svinger vaskestaven.



1. Du vet det er vr nr du kan gruse en oppkjrsel med smstein du finner inne p alle gulv.



2. Du vet det er vr nr butikkene fyller stativene med badety, shorts og sykler selv om det er snstorm ute.



3. Du vet der er vr nr klesvasken blir doblet til tross for ingen nye verdensborgere i familien.


4. Du vet der er vr nr alle dine venner i sr snakker om utepils i solveggen og du sitter i en snskavl og hakker tenner.



5. Du vet det er vr nr du fr leieboere med tte ben som er p strrelse med en ert.



6. Du vet det er vr nr et merkelig lysfenomen dukker opp p himmelen og skinner inn vinduene og avslrer at rutene ikke har blitt vasket p lange, lange tider.


7. Du vet der er vr nr du g inn p jobb i full snstorm og kommer ut til et vakkert solskinn.



8. Du vet det er vr nr bilen ser ut til vre alvorlig syk med et ekstremt smittsomt utslett og du bruker 4liter spylevske p om dagen.



9. Du vet det er vr nr smfuglene kvitrer og msene skriker uten at du blir irritert av lyden.



10. Du vet det er vr nr du bombarderes med pollenvarsel selv om landskapet rundt deg er dekket av sn og is.

Heldigvis nrmer sommeren seg, og da kan vi kose oss med 10 grader, stiv kuling og regn!

Facebooksiden min finner du her!

"Hva skal du i den bilen?!"

Du vet den flelsen, nr du oppdager at du holder p sette deg inn i feil bil! Den flelsen hadde jeg i dag, og jeg har nesten ikke klart slutte le etterp, og jeg kommer med stor sannsynlighet f hre det i lange, lange tider...

Jeg og mannen var en tur innom butikken og p vei ut av Rema1000 p Kvalysletta gikk jeg som vanlig i min egen lille verden. Vi hadde jo ikke med ungene, s falkeblikket var sltt av og jeg ruslet rundt funderte p livets store dilemmaer. (Ikke sjokoladeegg, de ble jeg ferdige med i gr...) Jeg tasset bortover parkeringsplassen med nesen i sky, og tar etter drhndtaket der jeg tror at min bil skal str. En BMW x3, som er rimelig forskjellig fra en gammel 5-serie i de flestes yne. Jeg kjenner irritasjon stige nr ikke min bedre halvdel lser opp bilen fort nok, og skal akkurat til klage hylytt nr jeg hrer " Hva skal du i den bilen?!".

Det var som om himmelen ramlet i hode mitt, og jeg inns at jeg faktisk hadde peilet ut feil bil, som ikke engang ligner p den jeg burde sette kursen mot.

Min bedre halvdels utrykk skulle vrt filmet, for selv om han vet at jeg er distre og til tider desorientert s hadde han ikke regnet med at jeg skulle klare dette kunststykket. Han mumlet noe med at han var glad det ikke var noen kjentfolk tilstede, og sa at han heretter skal merke bde meg og bilen med sender s han kan spore oss opp.


Jeg er ikke alene!

S til eieren av en lys 5-serie av litt eldre modell, beklager for at jeg rvde rive opp dren og sette meg i bilen din. Jeg hadde ikke tenkt stjele den, og skal fra og med i dag gjre mitt beste med holde meg til min egen bil!

Facebooksiden min finner du her.

Ps. Det skal sies at bilen vi hadde fr var en 5-serie og at jeg er arvelig belastet siden min kjre pappa har gjort det samme! Han fr forsatt hre det, selv etter alle de rene som er gtt siden vi s han vandre til en fremmed bil, og jeg ler enda s jeg griner nr jeg tenker p det!

Hvordan overleve ekstremvre i nord!

Jeg m skuffet innse at avisene ikke vil komme med noen overlevelses tips til oss stakkars nordlendinger i disse sm kjipe uvrsperiodene! S jeg tar ansvaret og skal redde alle fra den sikre fordervelse.

1. Ta en titt ut vinduet fr du skal ut, slik at du kan forsikre deg om at ikke isbjrn str klar til angrep. Den kan vre vanskelig f ye p, s send gjerne noen andre ut for sjekke.


Se der, joggedamen er ikke spist av isbjrn, s du kan trygt g ut dren!

2. Aldri, aldri, aldri under noen omstendigheter snu ryggen til bilen nr du nettopp har gravd den frem fra tre tonn jvlig kjip sny! Om du gjr det, vil bilen ilpet av noen sekunder bli begravet p ny!


Ja, da er det bare finne frem spaden p nytt!

3. Beregn god tid nr du skal ut kjre, ikke alle er innfdte og har ftt opplring via morsmelken om hvordan kjre p ekte ubrytete og sporete vinterveier. Husk at lastebiler kan oppfre seg som kvinner p handletur og kan plutselig skjre ut i veibanen foran deg p samme mte som damer endrer kurs nr de ser et salgsskilt.

4. Selv om det er fantastisk morsomt f sleng p bilen m du styre dine lyster. Men om du skulle leke deg litt bli tatt, prv deg p en dialekt sr for Bod og hevd at det drlige fret gjorde at bilen fikk sleng og ikke det faktumet at anti-ditt og anti-datt er deaktivert. Fell gjerne en tre og latt som at du er redd.

5. Hgg ned nrmeste busk nr det meldes om vind i alle omrder nord for Bod og drass den med deg inn. Du kan med fordel dele opp busken i forkant av strmbrudd, slik at du unngr kuttskader nr du skal sage den i mrket. Du kan ogs kappe opp stolben og kjkkenbord om du skulle bli fri for brensel. Strmmangel kan vre livsfarlig siden du gr glipp av planlagt tv-program. Ved hgge busken fr uvret, unngr du at den faller p hustaket ditt, bilen eller den nye grillen som str tildekket av to meter sn!

6. Husk at telefon din, nettbrett og andre dingser p batteri alltid m vre minst 50prosent oppladet. Du vil ikke risikere g glipp av fem liv p candy crush og det kan vre greit ringe kompisen og skravle litt skit nr strmmen gr og du ikke kan se p tv. S fremst du ikke har ndaggregat i kjelleren, for da kan du bare drite i punkt 6.


Ekte hverdagskos i en helt normal nordnorsk familie.

7. Ha alltid ulllsta (Jepp du leste rett, tre stykk L) i umiddelbar nrhet, de er obligatorisk antrekk med drlig vr! Du vil ikke risikere bryte en gammel nordnorsk skikk og f gammelkjringa p dra som tar deg i rene!


Se der ja, svrt motebeviste ftter. Legg merke til forsterkningen i hlen p lstan, det er obligatorisk for helrsbruk. Et bar Balsfjordboots gjr uvrs antrekket komplett!

8. Aldri fyll fryseren. Du vil ikke risikere stappe innp fem biff, tre kilo torsk, fem kilo sei, to kilo rret, tre kilo enda mer torsk og ti stykk grandiosa p en og samme kveld. Strmmen blir alltid lenge borte, og forsvinn minste en gang i mneden. Og om det er brudd i strmnettet i nord, s kan du vre helt sikker p at feilen er p en helt umulig plass i ingenmannsland med overhengende skredfare og ufremkommelig terreng.

9. Lukk vinduet og ventilen fr leggetid, slik at du unngr sn i nesen og frossent sikkel i munnviken. Nr det er vinter, s er det vinter. Og nr det er blser, vil selv snen inn i varmen og tar frste og beste inngang.


Joda, den snen skulle helst sett at den fikk slippe inn!

10. Ta en troverdighetstest nr du leser om ekstremvre i avisene. Er det en avis med tilholdssted sr for Bod er det ingen ting frykte, men er det en avis nordfra, s kan du krype sammen under senga og hpe at taket holder. ( I alle fall om de skriver at de velger ikke sende ut journalister, for de er de siste som sker ly for vinden!)


Stille fr stormen, eller som en innfdt ville sakt "Snart kjm han me litt snydrefs, ta inn bikja!"

Jeg hper mine overlevelses-rd kommer til nytte, og nsker deg lykke til under neste ekstremvr.




PS. Det er helt klart lov drikke opp barskapet om vret blir for drlig. Snn i tilfelle du skulle blse ut av huset og dette blir din siste dag. la brennevinet g til spille er undvendig og grenser til dumskap!

Facebooksiden min finner du her.

Ekstremvr i nord, og merarbeidet det frer med seg.

Sannelig ser det ut til at all snen som har vrt sporlst borte i vinter har tenkt komme p en gang! Det laver ned, om ikke s alt for lenge kommer vi inn i mkkesn for f plass til mer sn fasen! Eller, jeg er jo ikke helt sikker p at vi kommer dit, men det er stor sannsynlighet for det. For i morgen hadde vi planlagt et besk til hytta, en plass du helst ikke drar om det meldes ekstremvre og metervis med sn. Og da snakker jeg om nord-norsk vintervr om noen lurer, vi hyler og skriker ikke av 10 cm sn som fyker litt rundt hushjrnene. Nei nr det meldes om drlig vr her forventer vi flygende isbjrner i gatene og hustak som flyttes fra hus til hus. Noe som igjen maksimerer sjansen for snras noe aldeles forjvlig mye. (Beklager sprket, men det vil ganske sikkert komme noen fraser til fr jeg er ferdig skrive.)

P en mte er det jo fint at det kommer sn, for det fr oss i det minste til tro at det er lyst ute, selv om vi ikke ser mer en fem cm ute av vinduet. Og utsikten samsvarer med tv uten signal i riktig s gamle dager, snn da jeg var ung.

Nr det varsles om ekstremvr her nord, s betyr det bokstavelig talt at vi kan regne med litt merarbeid. Vi kan fort se flygende kuer utenfor vinduene, biler som seiler over himmelen og fly som kjrer etter veien. Orkan styrke betyr at trrne ligger langflat, og ikke bare svaier litt i vinden. S nr vi skal ut g sndagsturen m vi lime luen fast p hode og finne frem lodd som vi fester p bena s vi ikke flakser alt for langt avgrde nr vindrossene herjer villmann. Vi lar vre tisse ute og finner frem vernebriller s ikke snen skal fryse fast i yenvippene. Stearinlys finnes frem og vi kontrollerer at vi har ndrasjoner av sjokolade og cola slik at vi ikke m ut kjre etter mrkets frambrudd. (Hele tiden med andre ord, utenom noen f timer midt p dagen nr vi uansett er p jobb.) Men selvflgelig, om det sku tikke inn ei melding fra forsikringsselskapet om at det er drlige kjreforhold s m vi jo uten en tur, ingen ting er s morsomt som leke bryteplog p ekte nordnorske vinterveier.

Ved strmbrudd finner vi frem flintstein og tenner opp bl midt p stuegulvet, hvor vi griller rotter som trekker inn nr uvret blir for ugjestmildt ute. S vi er mer eller mindre selvforsynt og kan ha noen srdeles koselige stunder rundt blet. Litt ryk kan vi leve med, og har vi et vkent ye klarer vi fange inn trr som fyker forbi til ny tennved.

Barna holdes kun hjemme om gradestokken kryper til minus 20 grader og da snakker vi om inne, men for vre sikker p at de kommer hjem knyter vi et tau i dem s vi kan dra dem tilbake nr skoledagen er slutt.


"Kom igjen unga, jobb forter! Nu kjm han snart med meir sny!"

Om vret er skikkelig ille inviterer vi inn andre borgere av byen, og finner frem brennevinet! S skler vi med ulv, jerv og elgen, mens vi alle ler av at det renger i hovedstaden. Skadefryden er god ha nr vinden brler utenfor dren, og far i huset klager p den faens snfresen som atter en gang har gtt til streik for drlig lnn, for liten hviletid mellom vaktene og ustabilt arbeid.

Og s setter vi oss ned med en neve trrfisk trster oss med at det vi om et halvt rs tid fr sommer med ti grader og pissregn.

Facebooksiden min finner du her!

Mitt hemmelige dobbeltliv er avslrt!

Da kan jeg bekrefte at jeg ikke har et hemmelig dobbeltliv, da UDI svarte p min henvendelse rimelig kjapt. Jeg trengte med andre ord ikke vente 3 arbeidsdager p svar, noe som jo er ganske bra. Jeg hadde helt sikkert blitt veldig utlmodig p finne ut om jeg hadde en fet bankkonto en eller annen plass. Det er jo nesten litt trist at jeg ikke hadde det, for januar har tatt med seg litt for mange utgifter som ikke var planlagt i budsjettet. P en annen side er det kanskje like greit jeg ikke hadde noe dobbeltliv, for det er jo en liten grad av sannsynlighet for at jeg var av typen som brente regninger og handlet over evne.

Om du vil lese om mitt frste mte med UDI finner du det her!

Svaret jeg fikk er dette:



Hei, Yvonne
Vi viser til e-posten du sendte oss 27. januar 2015.
Vi beklager at du fikk denne tekstmeldingen, som vi opplagt har sendt til feil mottaker. Vi kan alts bekrefte at ditt alternativ nummer to er det mest sannsynlige. Disse meldingene blir sendt ut etter opplysninger som er lagt inn i vr elektroniske sknadsportal, og her er det antagelig noen som har skrevet inn feil telefonnummer til seg selv.
For endre dette slik at du unngr eventuelle meldinger i framtiden ber vi deg om at du sender en kopi av tekstmeldingen til oss. Der skal det st et referansenummer. slik at vi kan finne personen det egentlig gjelder.
Ha en god dag videre!

N skal jeg finne frem koden og sende i retur, slik at jeg ikke fr flere meldinger som setter meg i ubalanse. (Og slik at rett vedkommende fr beskjedene den skal ha, for jeg mistenker at det m vre en ganske vond opplevelse ikke f innvilget opphold.) Uheldigvis er det ikke mulig svare p selve mailen, s det blir litt vanskelig sende dem et bilde av tekstmeldingen. S jeg m med andre ord finne frem p den litt umulige nettsiden igjen, se om jeg finner alternativet "send bilde med feil tekstmelding slik at rett person fr rett melding!".

Svaret mitt er som flgende:

Hei, og takk for kjapt svar.

Det var fint f bekreftet at jeg ikke har noe dobbeltliv. I e-posten jeg fikk til svar ba dere meg om sende dere bilde av meldingen, men siden jeg ikke har mulighet svare p e-posten s fr jeg sende svaret her.

DUF xxxxxxxxxxxxx og fdselsdato er xx.xx.75

Regner med at det er informasjonen dere trenger til endre telefonnummeret og sende informasjon til rett person.

Lykke til med fremtidige meldinger!

Mvh Yvonne Jensen

Eldstemann har vrt veldigfascinertover meldingen moren har ftt, og syntes nesten det var litt trist at jeg ikke gikk i svne eller hadde noen flere barn. Men han trstet seg med at han heldigvis ikke mtte dele rom med noen flere, for det varalleredefor lite til to.

Facebooksiden min finner du her.

Mitt hemmelige dobbeltliv.

Jeg m med dette innrmme at jeg lever et dobbeltliv, som ble avslrt med en sms i gr!

Med det samme jeg leste tekstmeldingen ramlet munnen min ned p knrne, litt snn som tegneseriefigurer ser ut nr de er overasket! For dette har vrt s hemmelig at selv ikke jeg vet om det, og uten beskjed fra UDI s hadde jeg vel fortsatt levd lykkelig uvitende.


Jeg ble selvflgelig sittende som et stort sprsmlstegn, og inns at jeg mtte henvende meg til UDI for de saftige detaljene!



Det var ikke helt enkelt finne ut hvor jeg skal skrive nr jeg mangler alternativet"Henvendelser med videresendte klager som tyder p dobbeltliv til utlendingsnemnda!



Nettsiden var ikke den letteste finne frem p, og siden jeg med stor sannsynlighet har brukt den tidligere er jo det litt rart.





Jeg stakk fingeren i luften og bestemte meg for hvor jeg skulle sende meldingen min, siden det ikke er mulig svare p sms fra UDI. Teksten ld som flgende:

Hei.
I dag fikk jeg en sms som forteller meg at klagen min p permanent opphold er sendt til Utlendingsnemnda. Det er jo forsvidt ganske greit, om du ser bort ifra at jeg ikke har skrevet noen klage. Jeg trodde i tillegg at jeg hadde oppholdstillatelse siden jeg er norsk statsborger og har vrt det siden min mor satte meg til verden. Hun har bekreftet dette og informert meg om at jeg var en ganske krevende baby f ut. Hun sa ogs at jeg kom til verden i 1986 og ikke i 1975. Og nr jeg ser i speilet tror jeg hun har rett. S da er det to mulige forklaringer p meldingen jeg fikk! 1. Jeg lever et hemmelig dobbeltliv jeg ikke vet om, som foregr nr jeg sover. Jeg fr hre at jeg prater i svne, s det er ikke usannsynlig at jeg ogs kan g/skrive. Om dere har noen opplysninger om hva jeg holder p med nr jeg liksom skal ligge rolig i sengen min sove hadde det vrt greit om dere sendte meg en kort oppsummering. Bare snn i tilfelle jeg skal ha noen flere barn eller en feit bankkonto! B. Meldingen skulle vre sendt til noen andre, og dere m rote litt rundt i papirene for finne ut hvem som faktisk trenger beskjeden. Forklaring nummer 1 hres jo veldig realistisk ut, men det er med stor sannsynlighet at nummer 2. er det rette svaret.
N er det jo fult mulig at jeg sender denne henvendelsen til feil plass, men jeg fant ingen steder der det sto "Henvendelser med videresendte klager som tyder p dobbeltliv til utlendingsnemnda!
Mvh en ganske forvirret dobbeltgjenger!


Yes, da er det bare telle dager til jeg fr svaret om jeg har en feit bankkonto noen plass, eller flere unger som jeg ikke vet om! Jeg er ganske spent p det siste punktet, for ungene nsker seg jo ssken!

I dag s jeg mannen jeg skal gifte meg med, midt i en forblst gate denne gr dag i november med regn i luften!

Det er ikke hver dag jeg ler 60 prosent av tiden p jobb, men i dag har det vrt en aldeles strlende dag. Det er ikke det at jeg vanligvis mistrives, men det skulle tatt seg ut om jeg lo nr noen sa det var feil p lnn, eller jeg oppdaget en eller annen idiotisk feil som resulterte i trbbel. Ikke ville jeg vrt spesielt sympatisk om jeg mtte beordre noen til merarbeid med et svrt glis om kjeften. S det er kanskje like greit at jeg forsetter smile p rett plass. Og det er det dagen har handlet om, humor og glede p arbeidsplassen.

Du trenger ikke vre rakettforsker for konkludere at mennesker som ler mye, har det morsommere enn de som har "surleppa" nede p knrne. Men det kan vre greit ha en filosof og en lege som forteller litt om temaet. De fikk i alle fall meg til le hjertelig, og de skal ha skryt for at de klarte holde oppmerksomheten til over 800personer om vi skal tro foredragsholderne, som absolutt virket svrt troverdige. (Det var ikke ironi, jeg har forstelse for at det kan vre vanskelig forst hva vi udannede nordlendinger babler ut. Tenkte frst bruke mumler, men n er vi i tillegg kjent for vre hylytte, s roper hadde kanskje passet bedre.) Jeg kan forsvidt legge til at det kan vre lurt kjenne ditt publikum fr du bruker ironi, galgenhumor eller svart humor som fr bestemor til grine, og det er heller ikke s bra le av noen. Om ikke det er bestekompisen din som garanter ville le av deg i samme situasjon.

Humor er vel det temaet jeg trives best med, siden jeg tross alt bruker det for komme meg gjennom slitsomme dager der absolutt alt gr galt, og da mener jeg alt! Og jeg ler ofte, og er muligens en smule fnisete nr jeg tenker meg om. Om jeg ikke husker helt feil fikk jeg beskjed om ta meg sammen en gang sist uke, men det kan ogs ha vrt fordi jeg har en uvane med bli tidenes pessimist og forvente total katastrofe nr jeg skal gjre noe utenom det vanlige.

Men n var det n egentlig ikke dette jeg skulle skrive om i dag, selv om de to herremennene som hold foredrag absolutt kunne fortjene hvert sitt blogginnlegg fra meg.

Under den 1 times lange lunsjen, fant jeg ut at min srdeles urolige kropp hadde godt av en liten joggetur til nrmeste strikkebutikk, slik at jeg kunne vre direkte ufin nr jeg satt i salen sammen med de andre deltakerne. (Neida, jeg skulle ikke stikke dem med strikkepinnene, men det er alts en del av befolkningen som mener at strikking nr du lytter til andre er ufint. Og det m vi prve respektere. Problemet er at om jeg ikke holder p med noe, glemmer jeg til stadighet hva de snakker om fremfor meg, fordi jeg faller innom en tanke om hva jeg skal skrive, hvorfor den ene listen etter gulvet er rosa og resten svart, hvorfor damen til hyre hele tiden ser over skulderen og fniser. Du skjnner sikkert tegningen, og jeg tror rlig talt at det faktisk er bedre at jeg beveger hendene uten lyd og flger med.)

Men i alle fall, etter ha inntatt dagens andre mltid hadde jeg ledig tid fr jeg mtte trekke inn i salen, og jeg satte avgrde mot strikkebutikken. Jeg gikk i hastig tempo, og la egentlig ikke s alt for mye merke til arbeiderne og kom ut av en bil med det som s ut som en svrt tung maskin, slepte den over fortauet for gjre sitt arbeid, ikke s jeg s nye p de to damene som kom ned av en trapp der den ene hadde jakken delvis pen og den andre helt tilknappet som den mest jomfruelige nonne. Men jeg la alts merke til en hy kjekk mann som kom gende mot meg, bredskuldret og med et smil om munnen. Jeg tenkte at han der, han skal jeg kapre og gifte meg med, bokstavelig talt. For om forhpentligvis ikke s alt for lenge skal jeg tasse opp kirkegulvet, eller et annet gulv for den saks skyld for si mitt "Ja, det skal vel g fint!".

Om du n tenker at jamen, du har jo mann. S m jeg bare bekrefte det, jeg har en mann som jeg ikke er gift med og vi holder stadig til under samme tak. Men n har det seg snn at jeg er totalt uten evne til kommunikasjon fr klokken 0830 om morgenen, s min bedre halvdels babbel gikk vel muligens litt forbi de tunge yelokkene og tette rene i dag tidlig.

S da han kom gende mot meg midt i byen gjorde hjerte et lite hopp, og jeg kjente litt p de smgale smfuglene i magen som til tider har satt meg helt ut av funksjon og forvandlet meg til en fnisende ungjente i en tilstand av det som kalles forelskelse uten evne til fungere som en normalt fungerende person. (Forst meg rett, forelskelsen er fantastisk den, men jeg er tross alt ekstremt distre fra fr, s nr det blir enda vrre, er jeg et sant mareritt for de rundt meg. S etterforelskelsen, alts det som kommer etterp er den beste tiden, og det er her jeg har planer om forbli. Normalt fungerende med en ekstra tilknytning til et annet menneske i form av varme og kanskje litt smskittene tanker.

Og ikke minst ga dette meg muligheten til skrive en av mine bedre facebookstatuser! (Ohh, kanskje litt for mye avslring om mitt ikke fult s sosiale liv der jeg benytter enhver mulighet skrive en bra status!)


"Oisann, jeg la meg vist i bagasjerommet. Mulig det egentlig var sofaen som var mlet!"

Han var med andre ord ogs en tur innom byen, og tilfeldighetene gjorde at jeg akkurat da skulle pleie mitt behov for enda mer garn. Og det beste av alt, ja det er at jeg faktisk klarte se han uten at jeg gikk rett forbi. Noe jeg er svrt kjent for gjre, dessverre! Og det lille mte var s spesielt, for i den vanlige hverdagen der vi kriger sammen om bekjempe hybelkaniner, ramler oss gjennom oppdragelsen av de sm arvingene og samtaler om dagens nyheter, kan enda den lille flelsen av forelskelse dukke opp, midt i en forblst gate en snfri vinterdag i november med regn i luften.

Facebooksiden min finner du HER!

(Jeg blir ogs veldig fornyd nr noen liker den, og teller likes som en guttunge teller antall julegaver og tror at jo flere du fr jo bedre er livet! Mulig jeg br bli voksen snart innse at det kanskje fungerer ganske anderledes, men igjen er det jo s gy se at andre "liker" jeg jeg babler om!)

"Mamma, du e STYGG! flytte til bestemor!"

MAMMA, du e STYGG og TEIT og HATE d!

Jada, da var vi kommet i den sjarmerende perioden som inneholder slag, spark og ganske ufine gloser. Min yngste snns ordforrd viser seg vre meget fyldig. I alle fall til negative navn p sine foreldre og alt annet som gr han imot. Som lekebiler og togskinner som ikke er p rett plass, storebror som ser p han og boken som vi ikke klarer lese opp ned!

Han blir stort sett rasende for det meste vi gjr, og gud nde om jeg legger plegge p feil vei eller tar frem feil sokker. Om jeg er s uheldig ta ordet nei i min munn, blir jeg kastet ut hjemmefra og fr aller ndigst komme hjem og lage mat og vaske klr.

Eldstemann hoppet over denne fasen, og var en smule mindre hissig en sin bror p samme alder. (En hel pose med smuler faktisk, nr jeg tenker tilbake.) For all del, han hadde sine trassige dager, men som regel skulte han bare p meg og gikk p rommet. Ingen leker som flagret veggimellom og ingen drer som nesten ble revet ned nr de traff drkarmen.

Minstemann slektes tydeligvis p sin mor, for jeg er blitt fortalt at jeg kunne vre et fint lite troll da jeg var jentunge. Og ettersom jeg har ftt hre hadde jeg et ganske velutviklet sprk. Jeg er alts ikke slik i dag, selv om det kan hagle gloser om jeg treffer en legokloss p vei ut av sengen eller kneet mter bordkanten i litt for hy hastighet. Men det gr ikke ut over andre, og selv om jeg kan heve stemmen til trollungene s er det sjeldent s galt at veggene rister. Mannen har for s vidt ftt mte min vrede en gang, men det telles ikke for jeg var hygravid, ekstremt hormonell og helt sikker p at han hadde forlatt meg! (Han hadde bare latt meg sove lenge og kjrt for fylle diesel, men det kunne da ikke jeg vite! Hjernen var overtatt av hormonell sm monster som gjorde meg utilregnelig!)

I dag mtte jeg nekte minstemann dra p hytta med besteforeldrene i morgen, siden han fortsatt har feber og m holde seg i ro hjemme. Og du kan tro at det ikke ble godt mottatt, s jeg fikk beskjed om at jeg var verdens verste mor, og at jeg skulle kastes til msene! Om blikk hadde kunne drepe, hadde jeg ramlet sammen midt p stuegulvet.

Storebror synes dette er ganske morsomt til tider, og kan fort fine p se litt ekstra hardt p lillebror, og da kan du vre sikker p at 3 verdenskrig er i gang. Men heldigvis er eldstemann en tlmodig gutt, og som regel ignorer han bare lillebroren nr han terroriserer han med lekebiler eller prver erte han p seg med si stygge ting. Han kaster bare et blikk p oss, og s fr vi ta oss av den rasende gutten som holdes borte med en hnd. (Noe som ikke gjr saken bedre, for han blir enda mer sint av at broren ikke tar seg nr av at han skal selges til en gammel trollkjring!)

Han har ogs gtt i gang med trene til en karriere som proffbokser, s det er bare vokte sine skritt i hjemmet. For plutselig blir du angrepet av en illsint firering som hrte et feil ord i setningen du utalte. Jeg tror for s vidt han vil bli en meget dyktig bokser, for det kjennes godt nr de sm knyttnevene treffer meg i lrene og magen.

S om du ser meg bre rundt p en rasende unge som denger ls p meg av all kraft og hyler at han skal bytte meg ut, s er det bare lat som ingenting. For det er nyaktig det jeg gjr, i et hp om at det skal vre mer effektivt enn snakke fornuft med en firering som ikke vil hre p fornuft. prve ta opp denne kampen p en annen mte enn ignorere, er tapt sak, fr vi i det hele tatt har startet.

Det er bare hpe at denne perioden gr over relativt raskt, men om jeg skal tro p det som ble fortalt om meg er det mulig at vi kan holde p slik ganske lenge.

"Mamma, slutt ta bilda!"

Ps. Han har til n bare vrt snill med alle andre enn oss i familien, s det er ingen fare for at han vil g ls p lekekameratene eller voksingene i barnehagen!

Facebook siden min finner du HER!

Nord-norske fyllebtter!

Etter ha sett en episode av politipatruljen fra Troms, m jeg bare innrmme at det ikke er s rart at vi som er herfra har et ganske drlig rykte nr det kommer til fyll og enda mer fyll. For nesten alle sakene handlet om en mer eller mindre beruset sjel som kanskje hadde smakt litt for mye p godsakene. Her var det sjangling i klasse 10, snvle som fr en 1 ring til hres ut som verdensmester i det norske talesprk og en skyhy promillefring. Det skal sies at det var lite brk, og det som hadde vrt en slsskamp kan vel strengt tatt ikke regnes som annet enn litt knuffing mellom noen pbelfr som egentlig ikke hadde lyst g og legge seg. Noe som vel ikke er s rart, med tanke p den der promillefringen i byen. Et kriminelt innslag av typen sykkeltyveri og dop, av en av byens lsere fugler ble ogs festet til filmen, men selv det gikk meget pent og rolig for seg.

Jeg mistenker ogs at tilfellet av skade som ble filmet, var et resultat av promille. For det m jo nesten regnes som et kunststykke ramle midt p gaten sl en skulder ut av ledd. Men for all del, jeg fler virkelig med den stakkars jenten som mtte stappes inn i en taxi for bli fraktet til legevakt, det kan ikke ha vrt annet en helt forjvlig, om jeg har lov blande inn litt nord-norsk i teksten. Jeg hper nesten at hun ogs hadde s hy promillefring at hun ikke husket s mye av smertene dagen etter! Flaks at det finnes dyktige helsepersonell som hjelper til selv nr de har fri, og som muligens ogs hadde tatt en liten knert under kveldens utflukt.

P all filming gjort i byen, kunne du tydelig se fulle folk vagge rundt som forvirrede pingviner i et rkenlandskap, etter at de var sluppet ut av et romskip. Men det skal de ha, de fleste pingvinene var i usedvanlig godt humr, og til tross for diverse dult borti andre var det ingen som gikk av skaftet for den grunn. Vi er med andre ord ikke bare drikkfeldige, men ogs tlmodige! At det var god tilgang p alkoholholdige varer var vel ikke et sjokk, og sannelig fikk politiet tmt ute en god del av godsakene eller djevelskapen, alt ettersom yet som ser.

Ikke alle holder seg til sm flasker!

N er det nord-norske folk viden kjent for overdrive, og at vi kan finne p fortelle en god historie er vel ikke unormalt. S hvordan i alle dager skal vi f folk som ser programmet til faktisk tro det er filmet p en lrdagsnatt? For ikke bare var det hylys dag ute, det var penbart varmt ogs tatt bekledningen i betraktning. Og alle vet jo strengt tatt, at Nord-Norge stort sett ikke er kjent for varme netter. Ikke dager heller for den saks skyld! (Om du ikke befinner deg inne p et soverom, for da kan de vre veldig varme her oppe. Vi har jo tross alt rimelig mange voksenlekebutikker i byen s jeg tolker det som et tegn p aktiv sengehygge som varmer opp kalde kropper!) Og nr solen i tillegg viser seg frem fra sin beste side, og lyser opp bylandskapet i et ganske romantisk skue, s er det vel ikke s rart at vi fr rykte p oss for vre noen brautete fyllebtter som fester til alle dgnets tider.

Facebook siden min finner du HER!

Husregler for nr vi er borte!

Til vr kjre hus gjest som skal lne leiligheten mens vi er borte. (Drlig planlegge, vi skulle gjerne vrt her sammen med deg!) Jeg har skrevet ned husreglene, som du skal flge. Det fr selvflgelig konsekvenser om du ikke gjr det, og du vil neppe at jeg m ta frem voksenstemmen!
  1. Det er ikke lov leke med sm biler p stuebordet! (Ikke andre leker heller, eller ting som ligner p leker.
  2. Det er heller ikke lov tegne p vegger, mbler og andre ting som ikke er tegne ark. Selv ikke nr det frister s mye at du nesten m hoppe p gulvet.
  3. Du har bare lov spise ved kjkkenbordet, og bare der. Om du absolutt m tye strikken, kan du f lov sitte med en skl potetgull foran TV-en.
  4. Ikke under noen omstendigheter fr du lov tisse i dusjen, i vasken eller under sengen. Du skal bare tisse i toalettet! (Og under sengen er ikke et toalett!)
  5. Det er ikke lov g med mine tfler utendrs, selv ikke bare for hente posten. De skal st p sin plass helt til jeg kommer hjem igjen.
  6. Du har ikke lov ta med venner hjem etter klokken 1800, da nrmer det seg leggetid og du skal roe ned fr du skal sove.
  7. Det er overhode ikke lov leke med garnet mitt, selv ikke om du finner et nste under sofaen. (Om du gjr det, s er det verst for deg …)
  8. Du fr ikke lov hoppe i sengen, og jeg vil oppdage det selv om jeg ikke ser det. Selv nr du faller i sengen, regnes det som hopping.
  9. Sjokoladeplegg skal kun brukes p lrdager, resten av uken skal du spise variert plegg. Du fr heller ikke lov til smake med stikke fingeren oppi krukken, og jeg vil oppdage det om du gjemmer den tomme emballasjen bak sofaen.
  10. Ikke under noen omstendigheter fr du lov til snike i skapet ved siden av sengen vr, denne regelen er utelukket for beskytte deg fra en ganske ubehagelig overraskelse. (Uten at jeg skal utdype det noe videre! Bare gjr som reglene sier, s skal det g bra!) Om du skulle snike i skapet, kom ikke til meg og klag p mareritt etterp!
  11. Lekene skal ryddes opp fr du legger deg, og det hjelper ikke skyve dem under sofaen. Det er ikke rydde!

 

Du kan f lov tegne med kritt p ytterveggen, men INGEN andre steder!

 

S hper jeg du vil f det fint hos oss, selv om vi dessverre er borte. Husk vanne de tre blomstene vre og ta inn posten minst annen hver dag. Hver tredje til nds. (Mistenker at det uansett ikke er noen som finner p stjele regningene vre!) Husk lse ytterdren nr du gr inn, s ingen fremmede kommer raner deg. Om du plages med sette p vaskemaskinen er det bare ringe, og ikke bli bekymret om det banker p dren. Ringeklokken er gtt i stykker, og det er stadig noen som vil hre om eldstemann vil ut og leke! Det ligger plaster i medisinskapet i tilfelle du skader deg, og jeg har skrevet opp alle nd numrene p kjleskapet i tilfelle du fr behov for dem. Ja ogs har jeg avtalt at mamma stikker innom for se om du klarer deg alene. (Jada, vet at du er eldre enn meg og bor alene til vanlig!)

Facebook siden min finner du HER!

Hva mannen sier om mine bryster!

Da jeg kom hjem fra jobb i gr slo det meg at det sto en boks silikonspray p kjkkenbordet, og tankene gikk til slubberten som jeg deler hus med. Var dette en slags stille protest mot mitt puppeinnlegg, eller skulle han bare smre opp lsene p campingvogna.

Jeg spurte han selvflgelig ikke direkte, det ville jo vre svrt ukvinnelig av meg, og prvde hinte litt om at puppene ikke fylte ut bhen like bra som fr, og at de kanskje var litt slappe. At de muligens trengte lftes litt p og at samtlige bher jeg har prvd i det siste har vrt for store. Jeg fikk et hmm… til svar, og bestemte meg for kaste av meg genseren i stuen. Dessverre er det ikke direkte unormalt at jeg vandrer rundt i underty hjemme, s han leet ikke p et yelokk.

S jeg satte meg med kjkkenbordet og kremtet hyt, for se om jeg fikk noen reaksjon. Det fikk jeg selvflgelig, men ikke helt av den typen jeg prvde lirke frem. Jeg fikk sprsml om jeg hadde glemt allergimedisin igjen, og om jeg ikke snart var voksen nok til huske dette selv. Og hvis ikke fikk jeg g til innkjp av en dosett slik at jeg kunne ha delvis kontroll over allergipillene jeg spiser hver kveld fr leggetid. Eller, skal spise hver kveld fr leggetid.

Han hadde tydeligvis ikke tenkt avslre hensikten med silikonsprayen, og jeg funderte p hvordan jeg skulle f svar p sprsmlet mitt. Samtidig som jeg bygget meg opp en ganske grufull tanke om at han skulle bytte meg ut med en yngre lekrere versjon med stramme pupper og kilovis med sparkel, enorme jenter p brystet og fantastisk hud uten en antydning til rynker eller kviser. Jeg kjente ynene utvide seg og jeg var ikke langt unna en eksplosjon av sinne. At han kunne vre s frekk, tenk skulle bytte meg ut!

S kom eldstemann springende inn, og spr selvflgelig hva det er som str p kjkkenbordet.

Silikonspray, jeg skal ordne lsene p vogna fr vi drar p ferie!

Jada, s mye for alt spetakkelet og det heftige dramaet jeg bygget opp.

S nei, det ser fortsatt ut til at han er fornyd med jentene, og at han ikke har tenkt bytte meg ut.

Stilt til veggs av meg selv!

Jeg mtte selvflgelig sprre hva han tenkte om puppene mine, og svaret var Nei dem heng nu der, ka liksom skal synes om dem?! Dem er vel bra, fin nok. S en liten pause, fr det kom e nu ikke et snn puppemenneske!

Innlegget om puppene mine kan leses HER!

Og facebook siden min finner du HER!

Sn i juni, jvla mannskit!

Beklager, men jeg kan ikke finne en eneste positiv ting i at det snr, og ja jeg er dritsur og gir en god faen i at jeg bor p denne plassen. Jeg valgte faktisk ikke bli fdt her, og det er ikke s fantastisk lett flytte som alle skal ha det til. Det skal faktisk litt mer til en pakke sekken og stikke ut dra. Ja jeg er fullstendig klar over at jeg bor i Nord-Norge, men det betyr aldeles ikke at vi fortjener fryse halvveis i hjel nr vi stikker hode ut ytterdren.

Nei det er ikke normalt at det skal sn enorme mengder sn i juni og ja det er helt klart grunnlag for sutre og klage. Spare solkrem sa du? Hvem bryr seg liksom om det, det er ikke akkurat som jeg har noe overdrevet forbruk uansett, for som mange ppeker s bor jeg i Troms og vi har vinter minst 9mneder i ret. Og du kan ogs spare deg for frasen om kle p seg etter vret, for det hjelper fint lite. Det endrer ikke faktumet at vi er i juni og vi hadde noe som minnet om snstorm midt p dagen.

Og hvorfor skal det ikke vre lov klage nr vret har bestemt seg for slenge et iskaldt gufs over oss? Jeg bare spr, hvorfor?? Gi meg en virkelig god grunn, ikke en som de over.

Om du n svarer at det blir ikke bedre selv om du klager, kan du ta deg en bolle! Nei det blir ikke bedre, men det blir faktisk ikke verre heller.

Og ikke bare blir jeg sur av snen, jeg fr ogs en unge som sover enda mindre og som fr intense smerter p grunn av kulden, i en periode der han vanligvis skal f lov ha det rimelig greit. S er det kanskje galt at jeg klager for dette ogs?

Jeg synes rlig talt det er p tide at regjerningen innfrer gratis ferieuker til oss stakkars humrsyke og frostskada nordlendinger s vi fr dra srover tine opp. Vi kan godt dra bort p skift s ikke landsdelen tmmes for folk, og de som er s jvla positive og sier at det ikke er noe klage for kan ogs godt f vre igjen. Men alle vi andre, som vipper p stupet og trenger trst br settes p frste fly til den plassen det meldes varmest i landet.

Og for spare samtlige som nsker kommentere at jeg er en sutrekjring for tiden deres, jeg er fullstendig klar over det og du trenger ikke ppeke det. Det bryr meg fint lite hvor fantastisk fint du takler sn i juni, for det gjr ikke jeg.

Jeg blir en humrsyk vanskelig kvinne som br holdes langt unna offentligheten og en som gjerne skriver noen deprimerende og ufine ord p bloggen.

Et vagt minne om hvordan sommeren kan vre!

 

PS. Det hjelper ikke at solen skinner n, for det endrer ikke faktumet at jeg har brukt en hel sommerdag p vinter. Hurra for juni liksom?!

Facebook siden min finner du HER!

10 dager til husfreden forsvinner!

Ja, da er det nyaktig ti dager til husfreden brytes og leiligheten blir omgjort til en sone for brlende apekatter som spretter opp og ned i sofaen, hyler og roper og gr tilbake til stadiet vi var p for millioner av r siden!

Det er med gru jeg tenker tilbake p sist runde galskap, og jeg kan minnes en rekke ubehagelige opplevelser der jeg satt ante fred og ingen fare, for plutselig bli overasket av en mann som hoppet opp av sofaen og ropte ut noen merkelige besvergelser med et utrykk i ansiktet som garantert hrer forhistoriske tider til.

Jeg vil igjen bli sittende som et nervst nervevrak i sofaen, livredd for bli deiset til i iveren til en engasjert mann som prver styre ca 22 menn som springer tulling etter en ball, for s sparke den fra seg igjen! Her snakker vi ikke om rolige hndbevegelser, men br og srdeles ukontrollerte handlinger som kan f de fleste innlagt p lukket avdeling, hadde det ikke vrt for at en stor del av dem som allerede jobber der er i samme situasjon. De er fanget av fotballgalskapen og vil ikke slippe fri fr lykkens dag 13 juli.

Og hadde det bare vrt mannen i huset som gikk tilbake i utviklingsstadiet og ble et brlende vesen, da skulle jeg klart leve med det. Men neida, n er begge ungene smittet, og de forlanger f sitte oppe midt p natten for se kamp! De mener det er en menneskerettighet, og like ndvendig som mat og vann!

S her str jeg, alene, uten hp om f tilgang til tven p mange, mange, mange uker. Livet vrt vil bli planlagt etter en gjeng mannfolk som springer rundt i tull. Og gud nde meg om jeg bare nrmer meg fjernkontrollen, for da vil jeg garantert bli spist levende og restene kastet ut av vinduet.

S nei, jeg gleder meg ikke til fotball VM. Og jeg vurderer p det sterkeste grave meg ned og g i dvale! For jeg tror rlig talt ikke de vil merke om jeg er borte uansett!

PS. Til alle som ikke har ftt det med seg, vil galskapen vare fra 12 juni til 13 juli!

Facebook siden min finner du HER!

Lik om du er i samme situasjon som meg ;)

Kjre sjekker, jeg er opptatt!

Mulig jeg ikke tydelig nok, om jeg skal dmme etter noen av meldingene jeg fr. S for fjerne all tvil kommer n et ufattelig klissete skriveri om hvor lykkelig jeg er med min bedre halvdel. (Det var ikke ironi, n var jeg bokstavelig.)

Jeg og min kjre mttes for mange r siden, litt usikker p nyaktig hvor mange. Men jeg er ikke av typen som husker merkedager eller bursdager for den saks skyld. (Minus min egen, den glemmer jeg ikke og jeg teller gjerne ned en mned fr!)

Han startet vrt vennskap med kjre ifra meg, og jeg med synes han var en dust.

Vi er et typisk ekkelt par som stort sett aldri diskuterer, nr vi gjr det s handler det gjerne om dusjhode i dusjen eller sjokoladen jeg har gjemt i skapet. Eller at jeg glemmer lukke badedren, som jeg alltid gjr. Vi er ganske s samstemte og utfyller hverandre. (Uten at jeg br utdype det s mye, ser at en del av mine omgangsvenner vil le og himle med ynene over den kommentaren!) Vi lever i en ganske harmonisk verden, minus monsteruken der jeg ikke er harmonisk i nrheten av noen som helst. Da er jeg ganske umulig, og det beste er at alle rundt meg gr stille i drene, og at jeg ikke leser avisene. Og selv nr vi sover lite, s er vi like glade i hverandre. Merkelig nok, for jeg leser stadig at forhold som vre ikke eksisterer og at alle foreldre i denne situasjon vil g hverandre p nervene. Men n er vi heldigvis ikke de som flger strmmen.

Sjalusi er det ogs drlig med, og jeg fr meg liksom ikke til hverken bli fornrmet eller sur om han kommenterer andre jenter, eller menn for den saks skyld. Det kan alltid vre greit se p mennesker som andre synes er vakre, for kanskje jeg kan se det samme. Og nr vi er p byen og han blir sjekket opp, stiller jeg meg gjerne et lite stykke unna storkoser meg med situasjon. For han blir som regel veldig beklemt og det er liksom ikke s lett avvise noen uansett kjnn. Og ikke er han spesielt sjalu nr det kommer til div meldinger jeg har ftt opp gjennom rene som jeg gladelig skryter av. Hvem vil vel ikke skryte av drlige sjekkereplikker om hvor lekker jeg er? Og selv om jeg blir sjekket opp p fergeleie nr vi er p vei hjem fra en romantisk feire, s sitter han bare i bilen og ler, mens jeg fortvilet prver unnslippe den stakkars ungpbelen som kjrer volvo240 og digger wow. (Mistenker at det kan vre noe datagreier...)

Vi sier stort sett en gang i timen at vi elsker hverandre, og mener det. Og det hender ofte at du ser oss ta p hverandre. (Greit, n er det en del som igjen ler hyt, og sikkert vil beskylde meg for skjult budskap. Men lar det passere, jeg er og blir verdens mest uskyldige person.) At vi ofte holder i hendene p butikken er heller ikke unormalt, og selv om mange tror det er fordi jeg lett kan g meg bort, s er vi alts romantiske. Vi liker hverandres nrhet og kjeder oss ofte nr den andre er borte. Og nr vi til en forandring skal ta oss en fest, ja da gjr vi det ilag. Ikke fordi vi m, men fordi vi nsker og litt fordi jeg tvinger han. Og vi kan gjerne fre en samtale om mer en morgendagens middag eller grsdagens klesvask.

S selv om flere har prvd sjarmere meg til lugubre samtaler i nattens mulm og mrke, s er jeg alts ikke interessert. Jeg har en aldeles sjarmerende mann som passer helt perfekt for meg. Tlmodig, irriterende, kjrlig og verdens beste venn. S det er ingen vits kaste bort tid p meldinger som fyller egoet mitt om hvor fantastisk sexy jeg er med poser under ynene eller hvor herlige pupper jeg har som du aldri har sett. Beklager, men du m nok finne noen andre, for jeg er opptatt!

Facebooksiden min finner du HER!

Bilder fra facebook.

Siden jeg ikke er hyggelig ha med gjre i dag heller, skal jeg skrive s lite som mulig og heller legge ut noen bilder jeg har funnet p facebook.

En situasjon vi helt klart kan kjenne oss igjen i!

Et bilde sier mer en tusen ord, ingen tvil om at dette bilde kunne vrt oss.

Grunnen til at jeg bare legger ut bilder i dag!

Et kjent problem p jobben! Hvor mange ganger har jeg ikke trippet rundt skriveren med et ye p klokken, klar for kaste meg ut dren.

Linda, det her kunne vrt oss en lrdagskveld!

Tenk hvor forundret du ville blitt om du oppdaget de der under en fisketur!


Kjenner panikken tar meg!

Flte meg plutselig veldig skyldig, i alle fall nr jeg tenker tilbake p tennrene!

"Jvla morgenfuggel!"


H? Er det ikke slik man trener liksom?

Kjenner pulsen stiger bare av se p bildet!

Mistenker at det ikke egentlig er sjokoladeplegg som er problemet..

Advarsel til alle som nsker jobbe i helsevesenet!

Om du trodde jeg skulle komme med noen nye utvalgte ord om hvor jvlig det er jobbe innen helsesektoren er dette feil innlegg for deg, i dag skal jeg skrive om hvor miljskadet du blir av arbeidet. Spesielt om du jobber p "gulvet".

1. Frukt.

Om du elsker frukt og nsker at ditt forhold til denne matsorten skal forbli uforstyret m du for all del ikke g inn i jobben som helsearbeider! For med det samme du setter dine ben innenfor dren vil du lre at avfring mles i frukt. "I dag kom det et eple ut!" "P tide sette inn tiltak, kom bare noe druer ut!"

2. Avfring.

Om du nsker konsentrere dine tanker om avfring nr du sitter p toalettet, og ikke ellers vil du fort f problemer. Etter noen runder innom rumpevask bryr du deg ikke s alt for mye om hva andre gjr nr du velger snakke om avfring, det blir rett og slett like normalt som vret. N kan dette fre til litt smkjedelige situasjoner under sndagsmiddagen med familien. Ta denne for eksempel, som mamma syntes var direkte ubehagelig og jeg ganske festlig. ?En gang jeg jobbet p sykehuset fikk vi en telefon fra naboavdelingen, de kunne fortelle at det l et eller annet i vinduskarmen vr, i niende etg. De var litt bekymret for at noen av vre pasienter hadde mistet ut noe, eller at det l en dd fugl der rtnet. Dette mtte vi selvflgelig sjekke, og i vinduskarmen l det et enormt eple og ventet p oss. (Les punkt.1) N er det ikke dirkete lett f noe ut vinduene, og hvordan en skrpelig eldre person hadde klart klatre opp i vinduskarmen og dytte ut en bsj uten at noen oppdaget det er ganske vanskelig forst. Rommet var tomt nr det ble oppdaget, og siden klumpen var strre en smfuglene mtte den alts stamme fra noen p innsiden. Meget komisk se for seg en smfugl legge en ordentlig kabel!? (Om du ler litt n er du helt klart i faresonen for g i fellen, du er p god vei bli miljskadet!)

3. Telefonbruk.

Du vil aldri kunne ta telefon p en normal mte igjen, og en automatisk telefonsvarer vil feste seg i hode ditt for bestandig. P de fleste plasser jeg har jobbet har det vrt en telefon som ringte, og p alle plassene har samtalen startet slik: ?Hei, du snakker med Yvonne p barneboligen, eller sykehuset, eller avdelingen.? Dette glemmer jeg ikke av nr jeg kommer hjem. S det hender ganske ofte at jeg fr hre ?S bra at du husker hva du heter og hvor du jobber, men det holder at du svarer hei nr jeg ringer til din personlige telefon!? Minnes ogs en gang mamma kunne fortelle meg at hun viste hva jeg het siden det var hun som gav meg navnet mitt.

4. Dokumentering.

Om du skulle jobbe p en avdeling der det deles ut medisin, vil du oppdage at det er ganske strenge regler for dette, blant annet signering. Alt skal signeres for, og etter hvert blir det en innarbeidet vane. For eksempel ba jeg min bedre halvdel signere for at medisin var gitt her om kvelden, han s p meg som noe som hadde ramlet ned fra mnen. Jeg har ogs store problemer nr jeg skal skrive beskjeder til skole eller barnehage. Og nr jeg skal gi beskjed om sykdom fr jeg ofte lyst til skrive noe slikt. ?Bruker hadde 38,9 i temp u.arm klokken 0630. Tydelig smertepvirket, hoste med gult slim. Holdes hjemme i dag.? Samme problemet blir nr jeg skal ha barnevakt, og da hender det at jeg ramler ut med dette ?Avfring x2 str plomme, spist 2skiver brd, drukket 300ml melk. Lekt med biler, samt lego.?

5. Nakenhet.

Om du er av den typen som liker under deg over hvordan andre ser ut under klrne sine br du helt klart styre unna plasser som eldrehjem. Her vil du f et ganske realistisk bilde av hva en normal kropp er. For etter noen runder med kroppsvask, vil du stort sett se for deg hengepupper og lshud. Du vil ogs bli litt rundere i kantene nr det kommer til om det er greit vre naken eller ikke. Vr spesielt obs p dette om du bor i samme hjem som tenringer, som gjerne drar med seg venner hjem. De vil mest sannsynlig d av skam om du vadrer rundt i underty en mandag formiddag. (Men om du har bikini p burde det g greit, men underty er helt klart ?fyfy?!)

6. Fysisk berring.

En ting vi som jobber med mennesker ofte gjr er ta p andre, stryke dem p armen eller over hret. Dette kan ta seg ganske drlig ut om du gjre det p en uheldig forbipaserende som du spr om tiden fra, eller ber om en vei beskrivelse. S selv om du stryker barnet du jobber med over hret, betyr det alts ikke at det er lov gjre det samme om du hilser p politiet en lrdagskveld p byen.

N kunne jeg sikkert skrevet en hel del mer en dette, men siden alle mine r som omsorgsarbeider har satt sine spor s jeg ser ikke helt hva som er miljskade og hva som faktisk er mine litt unormale personlige trekk.


(Et eple, av den spiselige typen!)

Men om du synes at det jeg har skrevet over er skrekkelig lesing br du helt klart holde deg unna omsorgsyrket, hvis ikke er det grnt lys og du kan med glede g inn i en fantastisk verden med mange unike mennesker, for miljskadene vil ikke plage deg. Det er alle andre som blir smflaue over din oppfrsel?

#bloggtips #helse #sykdom #omsorgsarbeider #sykepleier #miljarbeider #fagarbeider #miljterapaut #avfring #humor #miljskade

Ferieslutt, barnehage og flaue samtaler.

Det er alltid like spennende hva barna velger fortelle om nr de ankommer barnehagen etter en ferie med foreldrene. Og siden jeg liker vre forbered p litt flaue samtaler, s har n funnet ut hva minstemann i familien kan finne p si.

Mamma viste rumpen p butikken!

Jeg ser for meg at de som jobber i barnehagen automatisk vil tenke at her er det noe muffins, hvordan mor er det vel som blotter seg p butikken? Det som egentlig hendte var at minstemann brukte meg som klatrestativ, nr jeg hadde p meg en bukse uten barnesikring...

Bestefar drikker BARE l, hele tiden!

Joda, bestefar drikker l, men lagt fra hele tiden. Men ordet l er tydeligvis veldig morsomt, s da er bde kaffe, melk og brus omdpt til det.

Jeg har drukket masse l i ferien

heregud, jeg hper virkelig at han ikke sier dette. Vi gir ikke barna vre l, og vi drikker det heller ikke selv i nrheten av dem. S jeg vet rlig talt ikke hvor han lrt seg dette!

Mamma slr pappa!

Joda, det er sant som han sier, men jeg hper at han tar med det om at jeg klappet han p ryggen for redde han fra en blodtrstig mygg. Jeg er alts ikke en mannemishandler.

Vi kjrte like fort som en racerbil p ferie, kjempekjempefort

Ja og nei, vi kjrte like fort som en, men den l alts etter fartsgrensen p en vei med 2 felt. S for minstemann betyr det at vi kjrte like fort som den, og alle vet jo at racerbiler aldri kjrer sakte.

Vi var bare p butikker hele ferien!

Nja, vi var innom mange butikker, men hadde godt tid til andre ting ogs. Men iflge begge mine snner er en butikk litt for mye. (Og det ble kanskje litt mange skobutikker, det m jeg innrmme!)

Helvetes mannskit!

Dette er noen veldig populre ord, som kanskje ikke egner seg for en barnemunn, eller noen andre for den saks skyld. Men n har det seg slik at pappaen var litt uheldig i et sekund av ubetenksomhet, da han slo seg. Men andre ord er det ikke jeg som m ta skylden for dette, denne gangen.

Jeg var flink vaske tisseluren og ballan!

Ser hvor tvilsomt dette hres ut, og m bare minne p at vi har en snn til. Som har lrt lillebroren hva de ulike kroppsdelene heter, bde hode, armer, mage, bein osv, men minstemann velger alts huske p tisseluren og ballene. (Som han s pent kaller dem, flaks han ikke har lrt noen andre ord for dem enda!) S nr han vasker seg vil han selvflgelig nevne alle kroppsdelene, en god velse med tanke p sprkstrening.

Det gr spise kyllingrumpehull!

Neineinei, jeg skal aldri glemme gjemme FHM eller andre blader som ikke passer seg for barn igjen. Spesielt ikke nr storebror er hjemme og skal vre flink lese til lillebroren! Og jeg hper inderlig at han ikke husker noen av de andre tingene i bladet.

Mamma s p en naken dame som viste tishnsen sin p TV

Denne kan ogs virke litt mistenkelig, med det har seg alts slik at jeg s p en program om fdseler, selv om det ikke hres slik ut. Satser p at han husker si at det kom en baby ut av damen. (Hper at DET er en ting som er greit for en trering vite, han virket i alle fall ikke ille berrt av denne opplevelsen...)

S fr jeg bare hpe han heller velger snakke om nr vi var p stranden, p tivoli eller nr vi spiste is. Men kjenner jeg min snn rett vil han ikke gjre det...

(PS. Jeg lover skrive en oppdatering etterhvert som jeg m ta disse samtalene med de ansatte i barnehagen!)


"Mamma sover bare ute!"

Bilde fra dagens forsk p sole meg, og ogs grunnen til at kroppen min ikke har ftt srlig med brunfarge etter mye sol i sommer! Treringen syntes jeg skulle ha teppe p nr jeg skulle sove, for nr man ligger med ynene igjen sover man!

Hvordan f en velykket 17mai.

Hvordan f en velykket 17mai.

Vr strste frykt er at noe skal komme i veien for den fanastiske feiringen vi gjr hver 17mai. Dette er en stor dag for det norske folk, og vi ser jo helst at vi er klare og i form til delta! Men svrt mange blir rammet av sykdom, uvr og andre ubehageligheter. S fr neste rs feiring er det noen sm ting du kan gjre for at dagen skal bli perfekt.

Hvordan unng sykdom. To uker fr den store dagen skal du isolere deg inne, og all kontakt med andre m foreg over telefon eller nett. (Pass opp for datavirus, de kan ogs vre svrt ubehagelige!) Om du har barn m samme prosedyren flges med dem, og pass gjerne p at de er p hvert sitt rom, sn i tilfelle de allerede er smitte av noen lumske bakterier eller virus. (Husk handle inn forsyninger s dere ikke blir uten mat, det kan ogs fre til sykdom. ) Det er svrt viktig unng plasser som skole/barnehage og legekontor i disse periodene, der finner du mest smitte.

Flekker p penklrne. Det sier seg selv at det er lurt sjekke klrne fr de skal brukes, og lag deg gjerne en alarm som minner deg p at du skal gjre dette minst tre dager fr den store dagen. Da vil du ha tid til vaske/stryke eller kjpe nye. Eller s kan du jo ha flere alternativer som du henger opp inne i en lukket pose som er vanntett. (Men dette passer best for dem som har mye plass og mye penger. De fleste har vel bare rd til en bunad...)

Drlig hrdag. Denne kan virkelig gjre dagen sur, og mitt beste rd er enten klippe bort alt hret eller kjpe en lue som str i stil til penklrne. (Stor fordel for oss som bor i nord som ofte har det svrt kaldt, vi kan bruke lue uten at noen ser rart p oss.)

Mas fra oppspilte barn. Ta ut masse smpenger, disse gir du ut gjennom hele dagen slik at de aldri blir fri, s hver gang du ser at de er p tur mase stikker du til dem en 10kroning. (Desverre kan dette bli veldig dyrt, s alternativet er replugger til deg selv!Men det er litt upraktisk med tanke p at du ikke hrer andre heller.)

Vret. Det er fint lite vi kan gjre med vret, men det du kan gjre er kjpe inn solkrem, paraply, vinterkpe, stvler, vinterdress og en tynn sommerkjole. Da burde du vre forberedt p det meste! Om det er mye vind vil jeg anbefale bukse for alle som planlegger sommerkjoler...det ville vre usedvanlig flaut vise trusen til alle rundt deg, nr vinden tar ekstra tak for gjre dagen din drlig.

For alle oss som ikke liker styret og folkemengden og mest feirer for glede ungene. Ta ut 300kr til hver unge, og si at om dere kan dra bort denne dagen kan de f dette i betaling. (Dra gjerne ut av byen til en plass det er lite folk!) Jeg kan garantere at denne summen er svrt fristende og de at de fler at de gjr tidenes beste kupp. (Og det beste av alt, du tjener p det, for ilpet av en slik dag bruker du som regel mye mer p hver unge en det du bestikker dem med som en engangssum.)




S uansett hvordan du velger feire, kan dagen bli svrt god! Lykke til!

Hvordan se bra ut naken!?

Det sier seg egentlig selv hva du m gjre, men for den glemske delen av befolkningen velger jeg skrive det ned. (Meg inkl.)




Det frste du m gjre er kle av deg alle klrne, om du har dem p deg er du ikke naken, og kan heller ikke se bra ut naken.




Husk ta bort lo fra navel, tr og andre kroppsdeler der det samler seg, ellers vil du se ekkel ut naken. (Spesielt om du har navelsj!)



S m du ta deg en dusj, ellers vil alle fluene stjele oppmerksomheten ifra deg. (Og de fleste av oss vil vel se bra ut naken for f oppmerksomhet.)




Det er en fordel ha lyset p, for det er et ftall som faktisk kan se i mrke, og jeg regner med at det er oppmerksomhet fra mennesker du vil ha. Ikke ulv, katt eller andre dyr.



(Du kan evt sjekke om den som skal se deg har mrkekamera, men de fleste gr vel ikke rundt med dette og ikke er det s lurt bli filmet naken heller. Du vil ikke risikere at filmen fr mer oppmerksomhet en deg.)



Du kan godt ha litt hrvekst, men husk at om du er dekket av en jungel m du tynne ut skogen. (Ellers fr vi samme problemet som med klrne.)

S er det bare vandre rundt, for uansett hva du selv synes om kroppen din vil det alltid vre noen som synes den ser bra ut! Lik og del innlegget s flest mulig vil huske dette, n som vi str foran en ny sommersesong!



(Men for all del, husk fjerne navleloet, da vil alltid noen sikle nr de ser deg!)

(Bildene er funnet p google.)

"Jeg husker ikke"

Om du selv har barn vet du hva jeg snakker om og fler det kanskje en smule igjen, om det er en av de som enda ikke har kommet s langt vil jeg anbefale deg huske dette. For det kan vre kjekt ha med seg den dagen du skal passe p et barn.

Barn er fdt med selektiv hukommelse, de husker bare nyaktig det som passer dem, og ingen ting annet. Det er derfor det alltid mangler votter, sokker, bukser, uteklr, blyanter, matbokser og viktige papirer etter en dag p skolen. Om noen har gjort noe galt hjemme, har de ogs glemt hvem det er. I noen tilfeller prver de gjerne huske, og du fr som svar at det var julenissen eller monster under senga. Som da jeg oppdaget at noen hadde dekorert veggen og kjkkenbordet med tusj. (Begge var skyldige, men selvflgelig husket de det ikke. )

En annen ting de alltid glemmer er husreglene, for hvem i alle dager kan huske at det bare er p lrdager vi spsier sjokolade? Og det er heller ikke s lett huske at vi gr inne og ikke springer, pluss at ropestemmen hrere til ute. Nr vi minner dem p dette, fr vi alltid til svar at det hadde de glemt.

De husker heller ikke vaske fingrene nr de har vrt p do. Og dette til tross for at vi har passet p at de gjorde dette daglig fra den frste gangen de satt p potte/do. Ikke engang trusselbilder som viser ste sm bakterier som kryper p fingeren etter et dobesk hjelper p husken.

Leksene er ogs veldig vanskelig f med seg, og om lrerne er s lure at de gir huskelekse kan det vre sikker p at 90prosent av klassen har glemt hva det var fr de gikk ut av klasserommet. Og uansett hvor mye jeg lokker og lurere, s husker han aldri hva leksene var.

Men s kommer vi til de tingene de alltid husker. Som da jeg med et uhell en kaotisk og slitsom morgen sa til minstemann at han skulle f sjokolade etter middag, om han tok p seg alle klrne uten krangle og at han hadde p de skoene jeg bestemte. (Joggesko er sjeldent lurt midt p vinteren...) DA husket han veldig godt hva jeg hadde sagt, og etter middag mtte jeg finne frem den siste rest av sjokoladen min. De husker ogs om du kommer med utsagn som Nr du blir fire r kan du f lov til... OG p nyaktig firersdagen str du der, rd i kinnene og m innse at du har lovet minstemann at han skal f barbere seg selv...De husker ogs hvis du lover dem premie, gaver eller andre ting de liker godt, og slikt glemmer de aldri.

Og unger er smarte, s de spr deg gjerne om ting nr du er litt opptatt med andre ting, som facebook eller nettavisen eller en tvserie du ikke har sett p lenge. S legger de inn et sprsml i en ganske uskyldig setning, og du svarer hmmm, jaaaaa.... Ungen springer bort veldig fornyd, og nyaktig en uke etterp lurer de p om du husket kjpe dem det nye spillet som hadde lanseringsdato denne dagen. Nr du ganske forundret sier h? Kan de fortelle med nyaktige tidspunkt, nr du lovet hva.





Dagens ungdom!

Nr du kommer inn p et venterom, forventer du at det skal vre mulig og sitte vente. Og som regeler er det godt med sitteplasser, alt ettersom hvordan type venterom du er p. Ventestolens kvalitet avhenger ogs av hva formlet med ventingen er, og hvordan type tjeneste du skal ha.

P venterommet til den kommunale legevakten finner du rader av benker, som gir en svrt ubehagelig tresmak i baken. Og du m ogs beregne sitte svrt tett inntil vilt fremmede og syke mennesker. (Ikke spesielt fristende med tanke p hva som kan feile dem og hvor smittsomt det kan vre!) Men det kommer litt an p hvor mange som trenger legehjelp der og da. Grunnen til at stolene er s ubehagelige er fordi de nsker skremme bort alle som ikke er livstruende syk. Derfor passer de ogs p at det skal vre ekstra lang ventetid, gjerne noen timer. (Som regel har de nesten ddsyke blitt lei innen den tid, og tatt veien hjem.)

Kommer du inn p din private tannklinikk er det behagelige og separate stoler, slik at du ikke trenger sitte klistret inntil fremmede mennesker som rister av nervsitet. (Tannlegen hper at s lenge vi sitter i hver vr stol, smitter ikke nervsiteten like mye og vi er relativt rolige nr vi skal behandles. Og det sier seg selv at du gjerne blir litt ekstra stresset nr du skal vre kroppsnr med en fremmed...) Det er ogs mange stoler, og gjerne flere en de som jobber der. Med andre ord trenger du ikke vre redd for bli stende de 2-5min du m vente p tur.

P offentlige kontorer som NAV og skatteetaten er det ogs godt med stoler, og her kan du gjerne velge mellom intime benker og separate stoler. Sfremst det ikke er alt for mange som venter p tur. Sittekvaliteten varier ganske mye, og jeg m rlig talt si at jeg tror det er en tilfeldighet hvilken stoler som havner der.

Nr du kommer inn til manuellterapi/fysioterapi er det gjerne satt opp like mange stoler som det er behandlere, og de er ogs separate. Dette er noe som kan skape store utfordringer, for det har seg slik at p disse plassene samler veskedamene seg, de som trenger en stol til seg selv og en til vesken sin. (Uansett strrelse og fasong.) Vanligvis ville jo de fleste av oss flytte bagasjen, slik at den nyankommene kan sette seg p stolen. Men ikke disse damene, de eier nemlig begge stolene og har ingen plan om ta hensyn til den tilsynelatende friske ungjenten som kommer inn. Som regeler har jeg opplevd at de som havner i denne gruppen mennesker er litt eldre damer, som gjerne lukter surt og har et skulende blikk over ukebladet de nettopp har revet ut et ark fra.Damene er ofte lett p bena, og har som regel ingen problmer med verken st eller g, og uansett hvor mye andre trenger stolene mer en dem, deler de ikke. De utstrler fiendlighet, og gjr at alle i rommet fr det ubehagelig. Og gjerne er de frst rope ut Dagens ungdom, hplse og med drlig oppdragelse, fy og fy! og jeg m for all del ikke glemme det lille snftet de kommer med nr de ser noe de er misfornyd med.

Ironisk, ettersom det er disse som er alle de overnevnte tingene. Jeg har aldri opplevd en skalt ungdom som okkuperte en ekstra stol p denne mten, og som regel er de alltid s hflige at de reiser seg om det skulle komme noen som trenger stolen mer en dem. De smiler og stjeler i alle fall ikke ark fra ukebladene som er ment brukes av alle som besker venterommet.

Nr du opplever dette har du noen f alternativer til hva du kan gjre, og det avhenger litt av hvor irritert du blir. Den frste muligheten er sette deg p fangert til damen, eller p vesken. (Men vr obs p at den kan inneholde strikkepinner, noe som er svrt smertefult f opp i rumpen.) Den andre muligheten er sprre hflig om hun kan flytte vesken, men i de fleste tilfellene m du nesten regne med at hun ignorere deg og later som at hun har drlig hrsel. Den siste muligheten er st vente, uansett hvor vondt det gjr i kroppen din. S fr du heller krysse fingrene for at terapauten er fort ferdig og at du slipper bort i fra udyret som sitter der og forurenser resten av rommet.


Jvla legokloss!

Noen dager hadde det vrt best holde sengen, ikke for min egen del men for alle andre som er ndt til sosialisere seg med meg. For etter en natt med to unger som har funnet ut at de skal vre vkene, er jeg trtt og grinete. Vanligvis er det bare minstemann som vkner og krever mammas oppmerksomhet, noe jeg er ganske vant til etter tre r. Men nr storebroren ogs finner ut at han skal vkne, utenom tidspunktene til broren blir det mer krevende. S etter fire-fem runder med jeg m p do, jeg er trst, jeg er redd, jeg fr ikke sove osv mistet jeg mote, men siden jeg ikke hadde muligheten til krype under sengen gjemme meg, holdt jeg ut. med det samme storebror sovnet, s fant minstemann ut at han skulle vkne, og vi hadde det gende igjen. S til sammen har jeg vel kanskje sovet fire timer, noe som danner et drlig grunnlag for resten av dagen.

Og du vet at det blir en drlig dag med det samme du pner ynene, og det hele forsterkes nr du gr ut av sengen og trr p en legokloss. (Som egentlig er strengt forbudt drasse inn p mamma og pappas soverom...) Jeg hinker ut av soverommet og lirer av meg noen gloser som overhode ikke passer for en smbarnsmamma. Det jvla lille torturinstrumente skulle vrt ulovlig, for jeg kan ikke tenke meg til noe som er vrre. (Velger ignorere tanken om at avbrutt svn er en godt kjent mte torturere folk p..)

Nr jeg endelig nr badedren oppdager jeg at den er pen, noe som betyr iskaldt bad. Og jeg kjenner frustrasjon vokse innerst inne i magen, for n blir i alle fall dagen et mareritt. Jeg har fortsatt ikke ftt opp ynene spas mye at jeg oppdager vannet p doringen, s jeg slenger meg ned og aner fred og ingen fare. Jeg kjenner det vte, og tenker automatisk at en av guttene har vrt uheldige. (Jeg sjekket etterp, det var vann etter en aldri s liten "vannlekasje" fra vasken. Minstemann har funnet ut at han skulle stelle seg selv, og har lekt med vaskeklut og vann...du kan tenke deg til skadeomfanget om du har vrt i nrheten av en aktiv trering som skal gjre alt selv!)

S etter et kaldt og vtt dobesk finner jeg frem dagens antrekk, og for si det sn jeg havner ikke i et moteblad med det frste. Jeg river ut den fste treningsbuksen jeg ser fra skapet, pluss skjorten som ligger verst. S fr det bare vre at fargene ikke stemmer. Ikke verdens fineste klr vil klare forbedre humret mitt.

Jeg tasser ut i stuen, og oppdager at n er regnet kommet. Og selvflgelig har jeg mange ting jeg m gjre p dagen i dag, noe som mest sannynlig betyr at jeg vil tr meg vt i lpet av dagen. For stvler blir for kaldt, og de andre skoene synes det er helt greit slippe inn vann. Og jeg skal ikke bynne p katastrofen som venter meg nr guttene skal hentes, for desverre lages ikke uteklrne for at de skal tle ekte nord-norsk vinter. S i kveld vil bade vre fylt av vte, stinkende uteklr.

Etter de vanlige diskusjonene om matpakker, pkledning og div andre verdensproblemer er guttene klare. Og jeg sender dem med pappaen, s fr han levere i dag. Ikke snakk om at jeg vil mte p noen andre en de i familien de neste timene, s ondskapsfull er jeg ikke. Jeg skal synke ned i sofaen og smsove litt fr jeg m gjre meg klar til mte litt senere, med en boks cola og macen i fanget.

nei, mer sn!

I dag regner det ute, iflge vret som var meldt i gr. Men jeg selv tror det heter sn og vind! S legger ut et bilde av synet som mtte oss nr vi skulle ut dren i dag...

S da var det bare lete etter spaden, og hive unna. Noe som kan vre svrt vanskelig ti min etter at vi er vknet. For av alle ting forsov vi oss, noe jeg trodde var teknisk umulig med to barn i huset. S om du har barn selv kan du tenke deg kaoset. Klr som flyger alle veier, matpakker som skal smres og unger som springer i alle retninger. Rett og slett hverdagsgy!? (Jeg prver i det minste vre positiv!)

Som du ser har vinden laget ekstrajobb til meg, vanligvis kommer det aldri sn inn mot ytterdren. S nr vi pnet den ramlet det sn inn, noe jeg er svrt misfornyd med. Mtte vren komme, fort!

Hva betyr egentlig sol, jeg er forvirret!

N er jeg helt sikker p at noen har hatt det veldig morsomt nr de lrte meg hva de ulike vrtypene heter, eller s snakker metrologer et annet sprk en oss.

Til i dag var det meldt sol. S solbrillene var lagt frem p nattbordet og jeg var klar for ha den tynne ullhuen p meg, og bare den tykke vinterjakken p vei ut for hente posten. Og med godt mot og en drm om f litt d-vitamintilskud, som jeg for tiden er serdeles underernrt p pnet jeg ytterdren. Og hva mter meg? (Jeg er litt usikker hva jeg skal skrive her, for jeg er veldig forvirret med tanke p hva typen vr egentlig heter...) Jeg tror det er sn og vind som mter meg, i alle fall ramler det mye hvit ned fra himmeln, og det fyker rundt. Jeg snur, gr inn kler p meg den tykke luen, en ekstra jakke og vinterbuksen. Har ingen planer om bli funnet livls p vei til postkassen. "Kvinne funnet livls ved postkasse, hun hadde solbriller p!". Jeg tasser ut og prver se opp mot himmelen, ingen stor gul kule der, bare masse hvite stvkorn som treffer meg i yet.

Vel inne igjen setter jeg meg ned for lese nettavisene, og oppdager en artikkel om vret. Og der meldes det om store mengder nedbr, ogs kaldt regn p metrologenes talemte. Det betyr med andre ord at vi fr det ekstremt glatt, slafsete og vtt de neste dagene. Og verst av alt, den snen vi ikke har ryddet av tak, boder og veranda m bort, helst fr regnet setter inn. Vekten vil garantert bli det dobbelte med disse sm vanndrpene som ramler fra himmelen, og jeg vil helst sitte med taket over hode, ikke p hode. Men jeg er litt usikker, for hva om det ikke blir regn? Kan jeg da utsette den dumme snryddingen til i morgen, for jeg har overhode ikke lyst til krype opp p taket i dag. (Og garantert ikke i morgen heller...)

Og igjen spr jeg, hvem i helvete er det som sitter bestemmer at vi m ha s jvlig drlig vr? Kan vi ikke til en forandring slippe unna? Faens jvelskap!

Men tilbake til metrologene, hvorfor kan vi ikke samkjre ordene vre slik at vi faktisk kan tolke vrmeldingen p rett mte? Det er ikke lenge siden det ble meldt om ekstremvr og at alle burde holde seg inne. Men hva opplevde vi? Joda, noen f snkorn og frisk bris. (Og jeg snakker om fr vi fikk de enorme mengdene sn som vi har n...)

Jeg har ogs registert at det ofte meldes om vr og sommer, gjerne to ganger i ret, men har enda ikke opplevd dette! For ikke snakk om at regn og maks 10 grader er sommer, og nr det er vr forventer jeg hestehov ute, ikke sn og enorme hvite fjell uansett hvor jeg snur meg.

S siden jeg stort sett bare blir forvirret av vrmeldingen, velger jeg holde meg borte fra denne. Og har derfor en bnn om at lokalavisene lar vre publisere artikler ang morgendagens vrtype. (For unasett hvor mye jeg prver holde meg borte fra disse, m jeg trykke meg inn p dem, og fr falske forhpninger.)

N vet jeg hvorfor det er helt umulig pynte barnet!

Jeg har alltid lurt p hvordan i alle dager penklrne kan se s fine ut p p utstillingsdukkene, og hvorfor det alltid er en kamp for f dem p ungene. For ikke snakk om at de vil pynte seg frivillig, sfremst det ikke er hverdag og de egentlig bare kan g i joggebukser som grenser til utvasket. Og nesten hver gang jeg klarer tvinge dem i klrne, revner en sm eller det faller av en knapp. Men i gr s jeg hvordan det er meningen at klrne skal brukes, du skal nemlig ha barn uten hode og med armer som kan demonteres ved pkledning. For mens jeg satt og drakk kaffe kom butikkdamen og tok en kjole av den ene dukken, og for f dette til tok hun av armene. S n er sprsmlet mitt, hvordan i alle dager har klesprodusentene funnet p dette? Har de ikke barn selv, eller har de funnet en ny mte og produsere dem p. Og det er jo klart at klrne holder seg veldig fine, ettersom dukkene str helt i ro. S jeg tenker at bilde under ilustrere en barnebursdag med aktiviteter som "hvem kan st stille lengst" og "hvem kan st enda litt lenger i ro!".

Men jeg skal innrmme at jeg fr frysninger av oppstillingen, for med den livlige fantasien min tenker jeg automatisk at det er barn som str der. Og da blir det jo plutselig en veldig grotesk og ekkel forestilling, for jeg kan umulig tro at noen synes det er underholdene og se barn uten hoder. S reklamen slr helt feil ut for min del, ikke snakk om at jeg vil kjpe klr jeg asosierer med hodelse mennesker.

En annen ting som slo meg er at de har "sommer" klr p dukkene, burde de ikke ta litt mer hensyn til at vi enda har vinter i flere mneder? Om jeg hadde klart f dette p ungene ville de garantert fryse fast med det samme ytterdren gr opp, og de ville mest sannysnlig ringt etter noen i hvit frakk som kunne hente moren sin. For ikke snakk om at noen med sine fulle fem ville ha s lite klr p ungene vinterstid. (Selv ikke nr 3ringen trasser og innsisterer p at det er badebukse som er dagens antrekk, for "trassalderen" kan f de fleste fornuftinge voksene vippet av pinnen!)

nei, er jeg blitt voksen?

Fredagskveld, barnefri og ingen planer. Facebook mtte inspiseres og jeg oppdager at jeg er p tur og poste min andre status i dag! Katastrofe, n er vi virkelig ute kjrer. Jeg holder p bli gammel, til tross for at jeg ser ut som en smjente under 15 r. (Les:http://steinihavet.blogg.no/1364112452_ser_jeg_ut_som_en_15r.html) Hva har hendt med det sosiale livet vi en gang hadde, der vi alltid var p farten og benyttet hver eneste mulighet til litt sosial stimuli? Hvor er nsket om en ekte bygdefest blitt av og hvorfor fler jeg ingen panikk over at vi bare kan synke ned i sofaen og gjre ingen ting?

Svaret er enkelt, vi er enten s bedvd av svnmangel at vi har mistet vre normale flelser eller s er vi rett og slett kommet over i gruppen "voksen". Og den siste biten bekymrer meg, for i mitt hode er det en del kategorier du m oppfylle for kunne vre dette.

1. Du m eie og kjre bil.

2. Du m eie hus.

3. Du m ha 1 eller flere unger.

4. Du m drikke svart kaffe hver morgen.

5. Du m passe p at du ser nyheten og distriksnyheten hver dag. Samt vre fult oppdatert p vret.

6. Du m like st opp fr klokken 07:00 og helst br du vre i seng til 22:00.

Og siden jeg kun kan krysse av p 1 og 3, er det ganske sannsynlig at det er svnmangelen som er skyld i at vrt sosiale liv er ruinert. (Men bekymringen ligger der og ulmer, og jeg skal flge nye med om jeg etter hvert vil gjre noen av de andre tingene p listen...) For jeg har faktisk ingen behov for vre voksen, jeg vil heller vre en ansvarlig ungdom som forsatt kan regnes som litt tff nr jeg kjrere rundt i den fine BMWen min og spiller listemusikk. (Jada, vet at det hres utrolig teit ut at en 26ring har slike nsker, men det har liksom vrt drmmen siden jeg var 10-12r! Og som det sies, du skal alltid strekke deg mot drmmene dine. ) Jeg vil helst se at ungene ser p meg som en ung og bare litt streng mamma, som ikke blir lagret som "gamla" p telefon nr de en dag fr dette. Selv om jeg sa da jeg var 16 at om ti r er jeg voksen, har jeg ombestemt meg. S om du spr meg igjen om 10 r, er jeg sikkert voksen da;)

Ha en fin fredagskveld, for det skal jeg nr jeg gjr ingenting og venter p at jeg kan g legge meg. For ingen ting er s fint som sove hele natten og kunne ligge i sengen til langt ut p dagen i morgen.

Snbilder...sukk!

Siden snen tar opp store deler av dagen har jeg ikke annet valg en blogge om det. Siden jeg har sakt mitt om saken i et tidligere innlegg legger jeg ut bilder denne gangen.

Synet som mter meg nr jeg gr ut dra, spaden har til og med stilt seg opp til bruk. Vi er veldig samkjrte n.

Utsikten mot bilen min, som vi forvrig fikk hjem i dag. ( Den har koset seg inne hele psken p verkstedet.)

Klesstativet mitt, tror bare jeg skal droppe tanken om trke klr ute de neste 2-3 mnd. Og enda er det meldt mer sn de neste ukene. Hurra for vrgudene og nordnorge...

Og til slutt den fantastiske utsikten, vurderer pynte inne i snhulen. Fordelen med null utsyn er at ingen ser inn heller. S om vi skulle nske kan vi g rundt uten klr, og problemet med trkeplass til klrne er lst.

Jvla sny og faenskap!

Frst vil vil advare mot at det her innlegget e skrevet p ekte nordnorsk og om du har et problem med det br du g videre ganske s fort. S vil medele at skriv det kun for syte og klage, fr nu e dritlei sny og jvelskap som ramle ned fra himmeln. S om du ikke vil hre min lille klage om vret e det her garantert feil innlegg fr d.

S vil si at du bare kan drite i kommentere om du ikke e enig med m, fr vil garantert svare p en frekk og uhflig mte. Fr nr vret e som nu, blir dritsur og vanskelig ha med gjre. Om du kommentere at du e enig, e du hjertlig velkommen til sttte opp om den fanastiske sutringa mi.

Det frste vi ser nr vi legg oss e sny, og det frste vi ser e enda strre menga. sku faen m tru at himmeln prvde dumpe alt den jvla mannskiten p oss med vilje. Og kan ikke fatte frst km som i utgangspunkte fant ut at dem sku bosette s p en s idiotisk plass som det her. Troms e faen m vrdens strste snyhll, og ikke helvet at snyen kan fordeles jevnt over hele vintern, som forvrig vare i 9mna. Fr jul ser vi kanskje to tre hvite snkorn, og i januar ramle det ned et par til. Men s kommer februar vi e rimelig lei vintern, da sir det BANG. Himmeln pne s det kommer en enorm mengde p kort tid, s gr det noen uke og skiten regne bort. Noe som betyr slaps, glatte veia og is. S kommer mars og himmeln pne s p nytt, men da vet vi ogs at den stakkars mengden som kom i februar e barnemat i forhold til ka vi vente oss. Men det e bare et helt vanlig r, s kommer de tidene der mengden blir ekstrem i nordnorsk mlestokk. Da snakke om en 2-3meter sny i dgnet. (Mulig mengden ikke stemme helt, men det fles faen m sn nr vi m ut mkke av take et par ganga i uka s det ikke skal klappe sammen. ) Hadde vi kunne pakka skiten og flytta hadde vi gjort det, men vi e desverre innesnd og har ingen mulighet forlate omrdet.

Siden vi har god erfaring med veintern kan love d at utstyret e p plass, fres, spada til de ulike typan sny og ekstra mat og medsin i tilfelle vi blir innestengt over en lenger periode. (Nr det kommer en meter sny om natta s e det faktisk umulig f opp ytterdra, uten kravle ut av et vindu. Sfremst du bor i 2etg, for bor du i en kjeller e du fanga!) Takk og pris fr telefon og internett s vi ikke daue av kjedsomhet. Tven gidde ikke ha p, fr kan garantere at den kastes t vindue s fort vren kommer, fr det eneste som vises omhandle "vren, pollen og gressbrann" sr i lande. Satans idiota som styre tvsendingen. (Det hende at det kommer et og anna innslag herifra, som nr det gr ddsras, og det e overhode ikke god underholdning.)

S har vi den fantastiske pska der det frventes at det skal vre sol, blkos og ferie, og lure p kas hjernedau person som fant p det der, fr kan ikke huske ei eneste pske der vi faktisk va innom alle de delan. Dem kan heller bynne asosiere pska med ras, store nedbrsmengda, stengte veia og minimalt med fri. Fr selv om vi ikke e p det vanlige arbeide vres, kan garantere at vi str ute mkke den jvla snyen unna fr ha rmningsveia 20tima i dgnet. Og de stakkars timan vi fr med svn s trur du faen ikke vi drmme om mannskiten som lave ned ute, og vi sku vre s uheldig drmme om nkka anna gr det takras. da kan garantere at bde vi og ungan vkne, og det e like greit ta mrra.

Det e faktisk kommet s mye sny nu at ungan e lei, det sir jo litt om mengden. Dem vil heller ligge inne og trille istedenfor g ut s fort dem fr muligheten. Ikke engang de enorme snyhulen vi har lage e brukanes til lek, fr snyen fylles like fort i dem som vi mkke dem opp. Ake kan vi bare glmme, fr selv akebakkan e rasfarlig.

Skal vi p bytur m vi g midt i veien, fr p samtlige hus e det s lange istappa at dem kan spidde ka det mtte vre som e s uheldig g under dem. Og du kan jo vre sikker p at du fr takras i hode hvis du e s uheldig at du skal springe d inn p en butikk, sfremst dem ikke har klart holde taket snfritt. (Med andre ord umulig, ettersom skiten lave ned forter en vi klare mkke.) Og parkere du bilen burde du ha sker p den, og spade med d. Fr nr du kommer tilbake kan garantere at den e innebryta, nedsnyd og umulig finne. Se fr d frustrasjon nr vi m mkke frem to-tre bila fr vi finn den rette.

Etter et par uke med ekstreme mengda snykasting har s ondt i kroppen at vurdere legge m under senga daue! Det gjr ondt i hver lille muskel kroppen har, og kroppen prve tvinge m til ligge helt musestille nr den opdage at nrme m yttergangen fr finne frem uteklean. Og gir m nu vel faen i kor godt trent blir, foretrekk faktisk vre utrent og smertfri...Det e faktisk s ille at snart kan gifte m med spaden sia ser den mer en kjresten min, og gidde ikke engang bli sjalu over at han har et forhold med fresen. (Som forvrig sa god natt i gr, nr det e helligdag og ingen mulighet for f nye dela til den. Jvla dritt, kan dem ikke lage utstyr som tle ekte vinter? )

S nu gr trekk fr gardinan, fyre s mye at vi fr en sn passe god sommertempratur inne og kler p m bikinien kjpte for 10r sia. Ettersom den ser ubrukt ut kan det s vre at ikke har samme kroppen.

hpe den jvla vintern e over snart eller at vinn spas mye i lotto at vi kan ta frste flyet srover.

Sn,stengt vei og vannkopper!

Pga av ekstremt med sn, rasfare, stengt vei og vannkopper har jeg glimtet med mitt fravr de siste dagene. Men s fort flelsen i armene kommer tilbake skal du f full oppdatering om kaospsken s langt. Ingen ting er s sjarmerende som nord norsk vinter!

Jeg ble den heldige vinneren av snkasting fra verandaen, men om ikke annet s var det et glimt av sol ute. Hper jeg kan bevege armene mine i morgen, for da m hustaket ryddes...

Ser jeg ut som en 15ring??

Kollektivtransport, en prvelse for de fleste, men jeg velger tro at det er en litt strre for oss som bor i nord!

Jeg kan ikke skryte p meg vre typen som setter meg p en buss ofte, for her i nord er det det vi legger i begrepet kollektivtransport. Vi har verken tog eller trikk, og det gr heller ikke buss hele dgnet. S er du s uheldig at du skal noen plass nr ikke bussene gr, m du bergene bruke usannsynlig mye penger p taxi. For her er det lange avstander, og en liten tur p butikken kan regnes som en ferietur...Og jeg skal ikke snakke om alle ulempene med to barn som skal leveres ulike plasser fr klokken 0715 om morgenen, samt komme seg p jobb innen tidsfristen. OG for gjre alt mer komplisert gr aldri bussene nr de skal, oppfrere seg som rattkjelker p veien og er generelt en arena for irritasjon og frustrasjon.

Takk og pris for at jeg har lappen og bil, og at bilen starter nr jeg har behov for det.

Men s kommer det en dag innimellom, nr jeg finner ut at jeg skal en plass og kjresten bruker bilen.

Jeg roter sammen smpenger, sjekker bussruten og springer det jag kan til bussholdeplassen. (Om jeg ikke rekker bussen m jeg vente alt for lenge p neste...)

Etter en litt smglatt tur oppdager jeg at det var blitt veldig mye kaldere uten en det var p dagen, og jeg kjenner kulden krype gjennom vinterjakke/votter og tykke vintersko.

N skulle bussen vrt her, minuttene gr og jeg fryser stadig mer. Hvorfor tok jeg ikke p meg kjeldress? (Kanskje fordi jeg tar buss s sjeldent at jeg ikke husker alle forsinkelsene!) Vi hrere noe nede i bakken, og konstanterer at bussen str fast. Selv om bakken ikke er spesielt bratt, klarer ikke de nye bybussene komme seg opp. 1cm sn og det er katastrofe for dem!

15min etter at bussen skulle vrt her kommer den endelig, og vi gr inn p bussen.

"Det skal vre barnebillett ja?"

Haken min faller ned p knrne, er bussmannen seris? Har han ikke sjekket synet sitt eller ser jeg ut som en 15ring, til tross for at jeg nrmer meg 30 med stormskritt? Jeg stortrer nei, selv om jeg i ettertid bare skulle sakt ja. For n koster er bussbillett 40 kroner! Jeg bestemmer at jeg tar det postivt, kanskje jeg vil se ut som en 18ring nr jeg er 40, og iflge min mor vil alle det.

Som beregnet ble ikke bussenturen spesielt behagelig, bussen oppfrere seg som en rattkjelke og den har null veigrep. Jeg priser meg lykkelig nr vi endelig gr av bussen, vel fremme med mlet.

Heldigvis kunne vi bli kjrt hjem nr vi var ferdig, jeg og venninna mi som ser ut som smpier, til tross for at det er lenge siden vi har vrt sm og uskyldig.

Det lnner seg flge reglene.

Det lnner seg ikke lure seg til et lite glass brus bak ryggen til ungene, for om ikke de oppdager det kan du vre sikker p et eller annet gjr at du ikke fr nyte brusen.

I dag har vrt en lang dag, med mye mas og en febersyk meg. S jeg tenkte som s at jeg skulle lure meg til et glass brus etter middagen, men siden regelen her i huset sier at vi ikke har lov drikke dette i ukedagene, m det hende i det skjulte. S jeg passet p skru opp lyden p tven, st med ryggen mot stua, snike ut brusflasken av kjleskapet og finne frem en kopp (du kan ikke se hva som er oppi koppen, smart tenkte jeg...) .

Jeg sjenket brusen i glasset og lyttet, ingen tegn til at jeg var oppdaget.

Og s ringte telefon, og i samme farten som jeg skulle snu meg etter telefon klarte jeg tippe glasset. selvflgelig mtte det renne ned bak stekovnen, for det er helt klart at nr man gjr noe ulovlig s straffer det seg.

Og for gjre det hele litt mer bittert, s var det tydeligvis telefonselgere som ringte, og la p med det samme jeg tok telefon. Dumme firmaer som ringer fra mobilnr.

Siden jeg ikke kan skryte av at vi drar frem steikovnen vasker bak den en gang i uken, vet jeg at det er MYE stv og mest sannsynlig andre ubestemelige ting bak den. S jeg finner frem btte og klut, og biter tennene sammen. Hvorfor kunne jeg ikke hre etter regelen jeg hadde laget meg selv, da kunne jeg spart meg vaskearbeidet i dag. (For i lpet av de neste ukene kan jeg nesten garantere at en av ungene klarer tmme saft eller melk bak der...)

Nr jeg endelig hadde klart dra frem steikovnen fant jeg noe som jeg tolker er solbrsirup, som hadde laget et pent mnster nedover steikovn og p gulvet. OG det var ikke lett f bort, s det endte med at jeg l p gulvet skrapet bort strknet sirup.

Nr jeg endelig var ferdig med vaskejobben slo tanken meg, at siden ungene fr lov til drikke brus nr de er syke, s burde faktisk jeg ogs f lov...