Vi hører ofte om hvordan kvinner fungerer, men jeg har lenge savnet noen holdepunkter når det kommer til menn. Derfor har jeg prøvd å sy sammen noen linjer av egene erfaringer og tekster jeg har lest opp gjennom årene. 

 

1. Og det første jeg har funnet ut er at de lever med KUN en regel, nr. 1.

1. Pupper er laget for å se på, og derfor gjør de det. Det er en medfødt egenskap, og du kan bare glemme å gjøre noe med det. (Og om du prøver blir det like lett som å rive ned verdens høyeste fjell med bare nevene, så lykke til!)

1. Søndag betyr sport, uansett type så lenge det faller inn i den kategorien. (Det er like viktig som tyngdekraften og selv ikke nakene pupper kan fjerne oppmerksomheten. )

1. Gråting er utpressing. (Uansett hvor synd det er i deg.) 

1. Shopping regnes ikke som en sport. Og de kommer aldri, aldri til å definere det som en form for sport. (Selv ikke når de har joggesko på, og bærer alle handleposene.) 

 

1. Ja eller nei er godkjente svar på alle spørsmål, punktum! 

 

1. Om du kommer til dem med et problem må du ønske hjelp til å løse problemet, hvis ikke kan du gå til dine veninner så de kan gi deg medfølelse og sympati. Har du et problem, gjør noe med det. 

1. Hvis du tror du er stygg i en kjole, er det stor sannynlighet for at du er det. Og da trenger du heller ikke spørre dem om det.

1. Om menn sier noe som kan tolkes på to måter, mener de alltid den som ikke gjør deg riv ruskende gal. (Det er i alle fall det de ønsker at vi skal tro!)

1. Om du ønsker å si noe til mannen, vær så snill å si det i reklamepausen om du vil at han skal huske det. 

1. Noe de sa for 6 mnd siden kan ikke brukes som gyldig grunn for en diskusjon 14 mnd senere. Fakta er at alle kommentarer er uten verdi etter 1 dag.(Men den egentlige grunnen er at de har glemt det!) 

1. Si klart ifra hva du vil. DET betyr at du ikke kan pakke det inn i bobbleplast, papp og flere runder tape. Ønsker du oppmerskomhet si: HEI, jeg vil ha oppmerksomhet. Du kan ikke hinte om at nabodamen til bestemor til tante fikk en bukett blomster for noen år siden, og forvente at mannen forstår at du vil ha en blomsterbukett. 

1. Du kan ikke be oss om å gjøre noe samtidig som du forklarer hvordan du vil ha det. HER må du enten la mannen gjøre det etter eget ønske, eller gjøre det selv om du kan best. Så denne kommentarer funker ikke: «Kan du vaske klær i dag? Mine bukser må vaskes alene uten skyllemiddel, og du må huske å sortere ut klærne etter farge og tykkelse. Også må du huske å henge de opp på vrangen!» Resultatet vil bli bukser med skyllemiddel og ingen sortering. Samt en haug våte klær i vaskemaskin som er avglemt. 

1. Alle menn ser i 16 farger, som en gammel datamaskin. Det vil si at de ikke forstår at fersken er en farge, og om du ber om fersken på veggen vil du få det bokstavelig. Jeg kan også nevnet at de også ser på kaffe latte som en drikke. Om du ber om noe lilla kan du være helt sikker på at de ikke vet hvordan det ser ut. Det samme gjelder turkis. (Dette punktet er utelukket basert på personlig erfaring.) 

1. Menn synes ofte det er hysterisk morsomt med prompehumor, og for hver gang du ber dem bli voksen øker gleden av disse kroppslydene! 

1. Hvis det klør i buksen, klør det. De vil aldri, aldri slutte med det, grunnen er genetisk betinget. Og de vil heller aldri innrømme at de gjør det, selv ikke om de får se bildebevis. (Legg merke til at ALLE menn i alle aldere gjør dette neste gang du er i et rom med mange av dem, så forstår du hva jeg vil frem til. )

1. Om menn spør om noe er galt å du svarer ingenting, tror de deg. Det betyr at du MÅ si ja om du vil at de skal bry seg, hvis ikke er det din egen feil at de ikke gjør det. Det samme gjelder omvendt, tror du at noe er galt og de svarer nei, så er det heller ikke noe galt. 

1. Stiller du et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent at du ikke vil like svaret. 

1. Ikke spør om hva de tenker på såfremst du ikke vil høre om disse temaene: Sex, sport, motor og sex.

1. Om du er sint på mannen og ber han sove på sofaen skal du vite at han ser på dette som en bonus. For han blir det som å dra på luksushotell med tv og spill i umiddelbar nærhet, samt fred til å fise og snorke så mye han vil uten at noen dytter i han hele natten. 

1. Selv om mannen smiler og nikker betyr det ikke at han får med seg det du sier. Han er mest sannsynlig gått inn i hvilemodus og har stengt deg ute. 

1. Du kan ikke bruke sexnekt på dem som straff, dette blir like slemt som å si at du skal rive i stykker kosebamsen til et barn. 

1. Menn er allergisk mot bruksanvisninger, og det blir bare teit av deg å forlange at de skal bruke dem. Skru sammen det du skal ha selv, eller la dem styre løpet. (Hørselvern er lov!) 

1. Menn ser ikke forskjell på en truse til 49kroner og en til 449kr, men om de hørte prisen ville de helt klart foretrekke den til 49kr. (DEN skal uansett av.) 

1. Alle menn synes kvinner har for mange sko. Punktum. 

 

1. Manneblader er på ingen måte laget for å irritere eller gjøre kvinnen sjalu, de er utelukket for underholdningens del. Han vil heller ikke forstå at du kan være sjalu på noen nakene kvinner i et blad, uansett hvor mye du maser om det. (Så kan jeg legge til at det faktisk er god underholdning å lese dem, også når du er kvinne!) 

 

(Selv små menn lever etter disse reglene!) 

Takk for at du leser dette, og del gjerne videre så alle kvinner som ikke helt forstår hvordan mannen fungerer kan få noen retningslinjer å gå etter. Minner også på at jeg er kvinne så derfor kan det være at en god del menn er veldig uneig med meg i en del av mine påstander, men jeg er ganske sikker på at jeg er på rett spor med tanke på alle de årene jeg har hatt det motsatte kjønn rundt meg. 

 

#bloggtips